про нас, задумчиво разглядывал дно бокала. Но вот он вздохнул, прервал созерцание и без выражения, ну, может быть, чуть печально сообщил:
– Собаки вы, господа! – вздохнул еще раз и добавил уже более энергично: – И дракон ваш – сволочь!
Выпад дяди Миши в сторону какого-то дракона я пропустил мимо ушей, а вот претензии к нам с дядей Олегом, признаться, несколько удивили. Я мог бы возразить, что больше месяца на фазенде не был и ничего такого особенного за это время отчебучить не успел. Так, кое-что по мелочи…
С недоумением я посмотрел на дядю Олега и едва не окатил кипятком из чайника дядю Мишу, но он не шелохнулся и не сделал никакой попытки увернуться от опасности, что само по себе указывало на глубину его задумчивости. Дядя Олег заботливо стер тряпкой лужицу воды со стола, подвинул сахарницу к дяде Мише и спросил:
– Что мы такого там сотворили?..
После рождения теленка дядя Миша, понятное дело, оказался прикован к фазенде намертво. И дело даже не в том, что Мурка категорически не желала пастись под чьим-либо руководством, кроме как в присутствии дяди Миши в пределах видимости, и не в том, что она постоянно лезла в лодку, пытаясь отправиться на рыбалку. С Муркой никто не желал связываться, потому что после отела она приобрела дурацкую привычку показывать зубы. Если вам хочется порассуждать о том, что это она так улыбается, или о том, что корова сугубо травоядная скотина, – сколько угодно! Но это ваше желание означает всего лишь отсутствие опыта общения с Муркой, и еще… Вы просто ее зубов не видели! Лично я уверен: коровы породы «Мурка» – одна из разновидностей яманских драконов.
И, понятное дело, когда Мурка произвела на свет бычка и счастье пополам с молоком захлестнуло дядю Мишу, толпа желающих на пару дней подменить его на фазенде рассосалась быстро и без следа. Одно дело, знаете ли, рыбку ловить и балдеть на природе и совсем другое – доить этого дракона!
Молоком дядя Миша, подобно рачительному коту Матроскину, заполнил все емкости в доме, литрами вливал его в свою тетю Любу и во всех желающих, наладил поточное изготовление творога, сливок и сметаны, но победить молочную реку не смог даже при посильной помощи бычка…
– Как ты бычка обозвал? – прервал рассказ дяди Миши потрясенный дядя Олег.
– Чубайсом. – Дядя Миша хлебнул кофе из бокала и поморщился.
– За что ты так его? – не мог взять в толк дядя Олег.
Так как дядя Миша опять впал в мрачную задумчивость, на этот бестактный вопрос решил ответить я:
– Рыжий он. Смекаешь? Весь в белых пятнах. И вообще, психологи не рекомендуют давать съедобным животным имена собственные. Мои детки наотрез отказались кроликов есть. Степа, Черныш, Костя… Да и шкуру драть с них было как-то не того… Некомфортно!
– Ага! Понял! – наконец-то уяснил дядя Олег и одобрил: – Все правильно! При таком раскладе и шкуру сдерешь, и удовольствие получишь…
Однажды измученный молоком дядя Миша решил истопить баньку и помыться. К делу он подошел со всей ответственностью и даже в календарь заглянул. Календарь этот они на пару с дядей Сережей составили, для удобства. Отражал он фазы Луны и, следовательно, периодичность «работы» двери и всей системы отопления бани. Вот только от долгого пребывания на фазенде дядя Миша перепутал числа, а дело шло к полнолунию.
По мнению дяди Миши, подогрев бани в последнее время работал из рук вон плохо. На стук киянкой по двери отклик давно уже отсутствовал, и если раньше для полной готовности парилки хватало девяти стеклянных шариков, то в последний раз пришлось бросить целых четырнадцать! Падение КПД установки было налицо, а следовательно, назрел ремонт всей системы.
В нелегком деле ремонта помощь дяде Мише попытались оказать собаки и теленок, но все они были удалены из предбанника и отправлены на пастбище. Спасибо еще, что Мурка мирно дремала в сарае и не лезла под руку с советами! Ремонт в случае помощи, оказанной коровой, мог сильно затянуться, а так уже к полудню дядя Миша, обливаясь потом от жары, развинтил все соединения огнепровода.
Труба, уходящая за дверь, оказалась на удивление чистой. Дядя Миша поволок из бани оставшуюся часть агрегата, чтобы заняться ее ревизией на свежем воздухе. Тяга к удобствам при работе и нежелание поминутно чихать от пыли, а может быть, изнуряющая жара сыграли с дядей Мишей злую шутку. В своем стремлении помыться он забыл прикрыть дверь Хранилища и не обратил внимания, что в дверном проеме видна не стена бани, а ступени, круто уходящие вниз…
Дядя Миша закончил ревизию и силился выдумать, как бы повысить проклятый КПД, когда со стороны бани послышалось вежливое покашливание. Быстро обернувшись и оценив обстановку, дядя Миша пожалел, что в руке зажат не какой-нибудь
