Помню, заседали в каком-то кабаке далеко за полночь, а ещё кто-то что-то громко кричал. Меня поддерживали в вертикальном состоянии и куда-то вели. Кажется, я пел на пару с какой-то интуристкой из знакомых Рудольфа «Полюшко-поле», «Катюшу» и ещё какие-то песни из репертуара военных лет. Что-то ещё там было… А затем мне позволили принять столь желаемое горизонтальное положение – видимо, загрузили в такси, и я уснул.
Сквозь звон в сознание начали лезть странные воспоминания о том, что я, благодаря настойчивости Рудольфа, зависнул в «Хрониках» и дивным образом переместился в виртуальный мир этой игры. В ней я был рыцарем: спасал отряд зелёных человечков и какую-то анимешную няшу, убивал вонючих монстров и плотоядного лося, а ещё беседовал накоротке со скелетообразным прародителем… Господи, какой бред!
Как же мне хреново… Интересно, где это я? Уж точно не у себя дома. И не у мамы…
Гул голосов и лёгкий сквозняк, гуляющий по ногам. Чужие, неприятные запахи, и общее мерзкое состояние организма. Да, всё свидетельствовало о том, что я в месте общественном, не столь дружелюбном, как родная хата, и, скорее всего, казённом.
Если по какой-то причине я вчера не рванул к дядьке в Белоруссию, а я так нализался, что вполне мог о нём вспомнить и воспылать родственными чувствами, то это, наверное, вытрезвитель. Либо больничка, только уж больно какая-то захудалая, либо полицейский обезьянник. И ещё неизвестно, что хуже, – учитывая крутящиеся в памяти обрывистые воспоминании о глюках и мелких зелёных существах.
Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.
Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.
Ну что ж. С одной стороны, всё бывает в первый раз. С другой – бли-и-ин. Перед мамкой всё-таки стыдно. Вроде сынок в кои-то веки пожить к ней переехал, а тут такое!
А с чего вообще мы вчера бухали? Хоть убей – не помню.
Ох, какой же у меня сушняк… Все кишки как будто песком набиты и в узел завязались. Интересно, мне хоть водички-то по закону положено?
– Начальник! Воды дай! – прохрипел я не своим голосом и соизволил-таки открыть правый глаз.
Увиденное не вдохновило. Я лежал на холодном полу в тёмном помещении с неровным, будто высеченным из камня потолком, прикрытый куском вонючей кожи с меховой подбойкой. Неужели чья-то дублёнка? Тело не слушалось. От первого же движения заболели сразу все мышцы, даже те, о существовании которых я и не подозревал. Вернее, заболели они сразу после того, как я заставил себя приоткрыть один глаз. Но вот каким образом связано веко и, например, икры – я в упор не понимал.
– Начальник! – заорал я что было сил, чувствуя, как меня охватывает если не ужас, то точно – самая настоящая паника. – Где я?
Недалеко от меня что-то гулко упало, послышался шорох и шлепки босых ног.
– Качим-сама, Качим-сама! Он очнулся! – Голос был приятный, женский и…
Я что – в японской женской тюрьме? Мне повезло или я попал по-крупному? Качим – явно не русское имя, и уж мне ли – поклоннику хе… Ух, как голова- то болит… Короче, любителю этого… Ну, то есть мультиков… В общем… Мне ли не знать вежливого обращения «-сама»?
«Да не – бред!»
В замутнённом сознании начали выстраиваться воистину странные логические цепочки того, как подвыпивший москвич мог оказаться в азиатской каталажке. С трудом шевеля мозгами, я всё же отказался от возможности пребывания меня в подобном месте. Скорее всего, в этом отделении оказались подзагулявшие любители аниме с какого-нибудь из модных нынче конвентов.
Звук шагов раздался уже над самым ухом, и в поле моего зрения появилось красивое женское личико с большими глазами, соломенными волосами и длиннющими эльфийскими ушами. И как это понимать? Теперь вместо зелёных чёртиков я видел обворожительных эльфиечек? Да уж… Не помню, что именно я вчера пил, но это даёт приятные глюки. Эротичные.
А, нет! Не повезло… Они были вместе. Классический персонаж алкогольных эпосов, с огромным носом, но почему-то без рогов, появился рядом с милой женской головкой. Его крепкие пальцы оттянули мне веко закрытого глаза.
– Сгинь, нечистый! – вежливо посоветовал я кошмарику.
– Я мылся в позапрошлом месяце, – спокойно ответило мне порождение фольклора, а затем, обращаясь к эльфе, сказало. – Касуми, девочка моя, принеси отвар номер три. Я тебе его показывал.
– Э… Бегу.
Пользуясь моим состоянием, «глюки натуральные» и, по совместительству, «волки позорные» заставили меня открыть рот и залили в него что-то обжигающе горячее и омерзительное на вкус. Отвар явно был создан для того, чтобы пытать заключённых в местном Абу-Грейб…
Я хотел было возмутиться и даже постарался укусить чёрта, посчитав, что членовредительство по отношению к соблазнительной галлюцинации в моём состоянии – явный перебор. Не дали. Я обиделся и попробовал выплюнуть жидкость, которая была одновременно жирной и горькой. Но вместо этого в процессе подготовки нечаянно проглотил всю попавшую в рот гадость.
– Сво-бо-ду по-пу-га-ям… – неожиданно для самого себя проскандировал я дурным голосом и снова заснул.
Следующее пробуждение было приятным. Глаза распахнулись сами собой, и какое-то время я просто лежал, нежась под
