Баюн. Злобный админ:
«Ещё один вечный бан идиоту».
Мурмурка. Место жительства не указано:
«Баюн, ты сегодня восхитительно суров и безжалостен. Нет желания заглянуть в гости?»
Леопольд. Окраина Нерезиновой:
«Опс! А где тут у нас ревнивый смайлик?»
Мурмурка. Место жительства не указано:
«Лео, я же пошутила. Впрочем, если Баюн когда-нибудь заглянет в Сантьяго-де-Чили и вздумает посетить посольство Земной Федерации… А смайлики я не люблю».
Пушок из Екатеринбурга:
«Уважаемый коллега Баюн, так вы сейчас на военной службе? Вот это новость!»
Баюн. Злобный админ:
«В какой-то степени да, на военной. Практически космический десантник и гвардеец».
Мурзай из Сыктывкара – 4:
«Сапог кирзовый. Админ – лох! Ла-ла-ла!»
Баюн. Злобный админ:
«Надоел, собака свинская. Весь город Сыктывкар и его окрестности заблокированы. И Канадская губерния заодно».
Кот-Аудитор. Уфа:
«А чем вам Канада не угодила, позвольте поинтересоваться?»
Баюн. Злобный админ:
«Она мне давно не нравилась, коллеги».
Мурмурка. Место жительства не указано:
«Ну и пёс с ними со всеми. Ты, главное, надолго не пропадай. Вы, гусары, такие непостоянные».
Леопольд. Окраина Нерезиновой:
«Если хотите, уважаемая Мурмурка, то можете передать привет Василию Шрёдингеру. Баюн скоро его увидит. Гарантирую».
Баюн. Злобный админ:
«Лео, давай с этими вопросами в личку».
Глава пятая, катастрофическая
Приходилось в своё время слышать песенку, рассказывающую о беззаботной жизни домашних животных с точки зрения благополучного обывателя. Помните, наверное, такую? «Хорошо быть кискою, а ещё собакою! Где хочу пописаю, где хочу покакаю!» Сволочи… ненавижу сочинителей, особенно поэтов. Глаза выцарапаю! Тут ежеминутно думаешь, как бы не сдохнуть, а они о какашках мечтают! Собаки бешеные…
На самом деле кошачьей жизни завидовать нельзя, особенно моей. Не всей, разумеется, а нескольким последним месяцам. Если быть точным – четырём, начиная с момента осады базы и заканчивая сегодняшним днём. Сплошные неприятности, будто в пятницу тринадцатого через дорогу негр с пустыми вёдрами перебежал. Невезуха в чистом виде, и вместо света в конце тоннеля – электричка.
А ведь так всё хорошо начиналось, и генерал-лейтенант Шрёдингер откровенно потешался над неуклюжими попытками инопланетных боевых роботов освободить утерянное укрепление от захватчиков. От нас то есть. Но тупые жестянки оказались слишком уязвимыми – их защита рассчитывалась на противодействие современным видам вооружения и легко пробивалась пулей обычного автомата Калашникова двухсотой серии. А ещё в ход пошли мины направленного действия, камнемётные фугасы, обрушенные при помощи дезинтеграторов скалы, простейшие электромагнитные ловушки и прочие прелести активной обороны. Так продолжалось три месяца.
Потом случилось страшное. Нет, не подумайте чего, нас не подвергли ядерной бомбардировке и не завалили снарядами с отравляющими веществами. Потерь среди личного состава не было. Всё оказалось проще – сработал межмировой портал, казалось бы, надёжно похороненный под развалинами и безвозвратно испорченный нашим с товарищем Дювалем ударом с орбиты. Во всяком случае, я в это верил. И, как оказалось, совершенно напрасно.
Ну, не так, чтобы совсем напрасно – дверь в иной мир так и не открылась полностью. Небольшая щёлочка образовалась, в которую Иван Фёдорович приказал залепить ракету со специальным боеприпасом. Этого хватило, но вот получившийся побочный эффект в виде неизвестного науке излучения
