Блондинка упала в кресло и положила ногу на ногу.
– Будем знакомы, меня зовут Орланда ан-Криталь, но вы можете называть меня просто Ольга.
– Меня вы уже знаете. Что дальше? – Интересно, кто дал ей такое дурацкое имечко? Я знала мальчика, которого звали Дележив (дело Ленина живо), и девушку с именем Прапемая (праздник Первого мая), но Орланда? Или она не русская? Ладно, сейчас разберемся, кто есть ху.
– Не знаю, как и начать. Валентина, вы…
– Алексеевна, – перебила я.
– Хорошо, Валентина Алексеевна, вы знаете,
– Серов Николай Игоревич, историк, работает в хранилище, – пожала я плечами.
– Ошибаетесь.
Я насмешливо разглядывала эту дуреху. И даже не комплексовала. Я ведь ждала мужа, то есть уже и оделась, и накрасилась, и причесалась. Хотя дома я всегда хожу хорошо одетой. Никогда не понимала женщин, которые одеваются для улицы, а дома выглядят лахудрами. Живем-то мы с мужем, а не со знакомыми. Сейчас я смотрелась так же шикарно, как и Орланда. Только в другом стиле. Не топ-модель, но жена и мать. И смотрела на блондинку с легким превосходством. Это ж надо – так себя изуродовать! А главное – во имя чего? Моды? Пф-ф…
– Да неужели? И в чем же?
– Для начала – он не Серов Николай Игоревич.
– А кто? – ласково спросила я. Интересно, она психбольная или просто аферистка?
– Его зовут Серый Ник, – торжественно объявила Ольга.
Я кивнула:
– Хорошо. Пусть его зовут Серый Ник. Пусть его даже зовут Старый Ник[1], мне это безразлично. Что дальше? – Мне неожиданно стало смешно и захотелось поиздеваться над блондинкой. – Вы пришли сказать мне, что ждете от него ребенка или что он любит только вас?
Блондинка отчаянно замотала головой:
– Нет, нет!!! Все не так!!! Не перебивайте меня, Валентина Алексеевна, мне и так тяжело!
– Еще бы, – не удержалась я. – По вам сразу видно, что умственная деятельность не для вас.
Блондинка сверкнула глазами, но все-таки удержалась от грубостей и продолжила:
– Вашего мужа зовут Серый Ник, и он не историк! Он – колдун! Вэари!
Я кивнула еще раз, напомнив себе о китайском болванчике.
– Хорошо. А вы кто?
– Так вот, – продолжала блондинка, не обратив внимания на мой вопрос, – колдуны выбирают себе мир по вкусу, живут там, как обычные люди, иногда даже женятся. Но ни-ког-да не заводят детей! Ни-ког-да!!!
Меня невольно заинтересовал рассказ.
– Почему?
– Это долго объяснять! Но я попробую вкратце, тем более вы кандидат биологических наук и не должны быть такой идиоткой, как кажетесь.
Идиотку я ей спустила. Временно.
– Все вэари проходят нечто вроде инициации, – продолжала разглагольствовать блондинка. – В этот момент их генетический код стирается. Он уже не несет информации о самом человеке. Вы же знаете, вы наверняка читали, что спираль – это основополагающая форма Вселенной. Так вот, в момент инициации генетическая цепочка колдуна или ведьмы, с вашего позволения вэари, необратимо изменяется. Теперь она несет закодированное знание о Вселенной! Представьте себе яйцеклетку – с одной стороны нормальная ДНК, с другой – Вселенная в миниатюре! На первом же этапе они начинают распадаться. И яйцеклетка гибнет. Детей не получается ни при каких условиях. Это одна сторона. Наши ученые проводили эксперименты и выяснили, что может быть и по-другому. Во-первых, колдун может иметь ребенка только от другого колдуна…
Монолог начал действовать мне на нервы.
– А колдунья – только от другой колдуньи. Ну и извращенцы, – опошлила я.
– Не смейтесь! – вспыхнула Ольга.
– Да я и не смеюсь, я плачу…
Действительно, какой уж тут смех? Тут лечиться надо. Может, посоветовать ей знакомого психиатра? Нет, пока подожду. Посмотрю, как наша встреча пойдет дальше. Терпением и ангельским характером я не отличаюсь, так что, возможно, придется приглашать к блондинке не психиатра, а травматолога. Или вызвать сразу обоих? Пару недель на реланиуме – и ты как новый. А гипс, который придется ей накладывать после нашего общения, сыграет роль смирительной рубашки.
– Пойдем дальше. Возможен и третий вариант. Наше сообщество пополняется не только изнутри, но и извне. Кое-кто из людей способен пройти
