Нога! Ох, как же больно!
Сверху с шуршанием свалились коробка и пакет с курткой. Хорошо, что не на голову.
Миша вскочил с дивана, подбежал ко мне:
– Ты чего?
– Все нормально. – Я плюхнулась на стул. – Так почему?
– Что почему?
– Почему она носит черное? – Я ощупывала левую лодыжку.
– Кажется, потому что черный стройнит, – озадаченно произнес Миша. – Что с ногой?
Я попробовала повертеть стопой. Ой, ой!
– М-да, – сказала я.
– Что? – испуганно спросил Миша.
– Имя у нее странное.
– У ведьм всегда такие.
– Какие?
– Цветы, растения. – Он пожал плечами.
Я снова осторожно повела стопой вверх-вниз. Да уж. Вывиха вроде нет, но танцевать и скакать через изгороди я завтра наверняка не смогу.
Может, все же надеть платье?
В общем, на утро, в субботу, я хромала, а лодыжка была припухшей.
Но свадебная кроссовка на ногу все же налезла!
Все утро я размышляла, что купить в подарок. Неудобно же являться с пустыми руками! Цветы его маме – это понятно. А еще что? Тортик, наверное, будет в самый раз к чаю.
– Розы? – переспросил Миша, когда я ему об этом сказала. Мы усаживались в его «Фольксваген Гольф». – Ни в коем случае.
– Почему? – удивилась я.
– Ведьмам дарят цветы только по их имени.
– Да? – Как интересно. – Но твою маму зовут Далия. Я не знаю цветов с таким названием.
– Вообще-то ее настоящее имя – Георгина.
– Да что ты!
– В молодости она некоторое время жила в Англии и сменила имя на его английский вариант.
– Ах, английский вариант! Значит, подарим ей георгины. Может, даже бывают какого-нибудь английского сорта.
– Н-ну, я не уверен, что она обрадуется.
– Почему?
– Хм. Недавно сосед подарил маме букет георгинов из сада. Она ему этот букет на голову надела.
– Может, дело было не в георгинах, а в соседе, – сказала я и подумала, что георгины по крайней мере не такие травматичные, как розы.
– Ну, не знаю, – сказал Миша.
– Купим ей большой букет георгинов!
– Я лично их дарить не рискну.
– Я подарю, – сказала я. – И еще заедем в ту кондитерскую на Фрунзенской, купим торт?
– Если мама приглашает на обед, торт там будет, – сказал Миша, – можешь не сомневаться.
– Она сама их печет? – поинтересовалась я.
– Нет, у нас есть повар.
– Правда? – У меня челюсть отпала от изумления. – Свой личный повар?
– Кхм. Ну да. До этого все время попадались неважные повара и поварихи, а тут пару недель назад мама нашла какого-то супершефа, француза.
Да-да. Проблемы с этими поварами, представляю. То недосолят, то пересолят. То вместо пирога с мясом пирог с рыбой подадут.
Я спросила:
– Может, у вас и слуги имеются?!
– Да.
– Твои родители такие богатые?
– Ну, не бедные. Средние.
Ага. Средние. Средние в моем представлении – это те, кто может себе позволить в Турцию раз в год съездить. А не те, у которых дворец и повар!
