– Разверни – узнаешь, – ответствовал Димон.
– Заинтриговал прям!
Я с любопытством развернул упаковочную бумагу и обалдел!
– О… о… откуда?!
– Не поверишь, случайно наткнулся. Дашуню по магазинам выгуливал, а потом глядь на манекен – и обомлел. Глядь на описание – и обомлел еще сильней. Пока трижды не перечитал:
«ГОЛУБОЙ ПАРИК
Класс: одежда.
Тип: легкая броня.
Ограничение на ношение: только для женских персонажей.
Часть комплекта КОСТЮМ МАЛЬВИНЫ…» —
не поверил глазам! Нашлась, думаю, пропажа! – Димка улыбнулся. – Всего за сорокет выкупил! Просили полтинник пять, но Дарья моя умеет торговаться.
– Класс! Ребята, вы – супер! Спасибо огромное! – ликовал я. Потом полез в карман за деньгами. – Ты же знаешь мое положение, мне выгоднее купить, чем просто так принять. Так что сейчас отслюнявлю сорок золотых.
– Угу, только не сорок, тридцать восемь, – уточнил собеседник. – Мы ведь можем продать тебе на пять процентов дешевле.
– Ну да, – вспомнил я пресловутый пункт 5.6.11. – Еще раз гран мерси, дружище.
По пути в госавтоинспекцию я решил-таки позвонить менеджеру из фирмы по доставке и реализовать выцыганенный когда-то у Джокера универсальный абонемент на посещение тренажерного зала вкупе с сотней литровых бутылок негазированной минералки «Бон-Аква». Точнее, само удостоверение, дающее право бесплатно тренироваться в фитнес-центре, сразу же отправилось в ближайшую мусорную корзину. Не настолько услуга актуальна, чтобы ради нее списывать штрафные средства со своего счета. А вот с водичкой можно повозиться. К тому же если не использовать по прямому назначению, то минусовать ее стоимость ИскИн не должен. А там, чем черт не шутит, раз уж так начало фартить, вдруг выиграю и акционный айфон?
Для составления кодового слова
Увы. Надежда угасала с каждой свинченной пластиковой «головой». Последний десяток пузырей раскупоривал уже безо всякой надежды. В итоге мне попалось пятнадцать литер «S», семь «I», двенадцать «M», тридцать восемь «а», двадцать шесть «
«Организаторы эвента, жадные сволочи!» – обиженно подумал я, утрамбовывая в урну последнюю бутыль.
«Зато цветочкам хорошо!» – подбодрила крохотная бабочка с человеческим тельцем, завернутая в одеяния из лепестков. Кажется, знаю ее – фея садов Розетта из диснеевского мультфильма. И подразумевала она обильно политую мною клумбу петуний. Интересно, Динь-Динь, Видия, Фауна, Серебрянка и остальная компания тоже где-то скрывается в волшебных закоулках загадочного подсознания? Хе-хе, нет, ну надо же, три вечера подряд, проведенных наедине с карапузами Комуры и Цастра (ребята устроили грандиозный ремонт, а детей сплавили дядюшке Вотару), случились около полутора лет, а до сих пор помню поименно всех крылатых малявок!
«Организаторы эвента, может, и жадные сволочи, но вы, дорогой мой друг, невнимательный тупица!» – вдруг возник еще один э-сателлит – в кепке, в клетчатом пиджаке и с курительной трубкой во рту. Несмотря на то что изъяснялся тип по-русски и выглядел точь-в-точь как актер Василий Ливанов, я признал в нем знаменитого сыщика из Скотленд-Ярда.
«И почему это я тупица?» – обиженно поинтересовался я у Шерлока Холмса.
«Это же элементарно, Ватсон! – ответил адепт дедукции, почему-то называя позывной своего неизменного литературного напарника и глядя на меня сквозь огромную лупу, как на редкого жука. – Как еще назвать индивидуума, который не замечает таких простых вещей? Разве в слове
«Бли-ин! Это же буква «р» вверх тормашками! И правда, я раззява! Стоп! Так что я теперь даже два смартфона «iPhone-VR8» смогу получить?! Вот это да! Сэр, вы, как всегда, гениальны! Благодарю!»
Англичанин ухмыльнулся, пыхнул никотиновым облаком и растворился.
Но на том чудеса не закончились! После ужина названный отец завязал мне шарфом глаза и вывел во двор, куда он подогнал обещанный сюрприз.
– Ни хрена ж себе, «скутер»! – ахнул я, когда избавился от повязки.
ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО
Модель: «Suzuki GSX 1300R Hayabusa».
Тип: мотоцикл
