сожалению, нет. Но, возможно, нашими опытами заинтересовался Кембридж и попробует повторить их у себя. А это очень серьезный университет, не чета нашему. Авторитет у них огромный. Ко мне приходил один парень оттуда, по имени Джон Смит. Я ему все подробно рассказал о нашей методике. Еще, помню, удивился тогда, почему они просто не запросили эти данные по Интернету. Но ведь у Кембриджа много денег, почему бы кому-нибудь оттуда и не съездить на экскурсию в Канаду?
– И как продвигается дело у них?
– Знаете, тут что-то странное. Я им звонил, там никто ничего не знает. Говорят, никого они в Канаду не направляли. Кстати, этот Смит приходил через пару дней после того ограбления, а само ограбление произошло через неделю после нашей публикации. Я еще подумал, не связаны ли эти события между собой. Но никакой разумной связи найти не удалось. Мы же не атомную бомбу тут разрабатываем, верно? Всего лишь ищем кротовые норы диаметром в планковскую длину. Знаете, что такое планковская длина?
– Мистер Планк, если мне не изменяет память, занимался квантами.
– Совершенно верно! Вы меня поражаете, лейтенант! Так вот, эта длина – минимально возможная. Меньше длин не бывает. Кстати, если диаметр червоточины будет другим, спектр сигналов очень существенно изменится, и наш прибор не сможет их детектировать. Сами видите, наши исследования практической ценности сейчас не имеют. Вот в перспективе – совсем другое дело! Кротовые норы – это путь к звездам!
– Скажите, профессор, а хотя бы теоретически червоточина, или нора, или туннель, как ее ни называй, может вывести в параллельный мир?
– Вы начитались фантастики! – Профессор раскатисто рассмеялся, от чего крошки из его бороды полетели в разные стороны. – Нет никаких параллельных миров! Мир один! Он достаточно велик, чтобы вместить все. Абсолютно все!
– А если к вам явится некто, утверждающий, что он прибыл из параллельного мира? По-вашему, это обязательно сумасшедший?
– Поймите, параллельный мир – это лишняя сущность! Бритва Оккама требует их вводить, только если совсем уж нет другого выхода!
– Я не знаю, что это за бритва. Я бреюсь другой моделью.
– Снова шутите. Говоря по-простому, эта бритва означает, что если некто выглядит как кошка и к тому же мяукает и ловит мышей, то это, скорее всего, кошка, а не пришелец с Альдебарана и не переодетая утка. Так вот, если имеется некий мир, из которого некто прибыл к нам, то, скорее всего, это тот же самый наш мир, только другая его область.
– Понятно. Но вернемся ко взлому. В этом я понимаю значительно больше, чем в ваших необычных бритвах. Заметили ли вы что-нибудь еще, о чем не сообщили полиции?
– Я-то сообщил, но тот поляк, капрал, не записал. Зачем этих славян берут в полицию, не понимаю! Так вот, лейтенант, дело в том, что у нас есть ночной сторож.
– Он что-то видел или, возможно, слышал?
– Нет. Он старый, глухой и почти слепой…
– Отличный сторож. Просто идеальный, – восхитился Бейкер.
– Вот именно. Фактически сторожит не он сам, а его собака. Этот пес настоящий монстр, должен вам сказать!
– И что?
– В том-то и дело, что ничего! Собака никак не прореагировала на взломщика. Понимаете? Это же так важно! А тот поляк не понимает! Ему лишь бы дело поскорее закрыть. Что он успешно и сделал! А теперь, лейтенант, давайте еще попьем кофе. Милли!
– Нет-нет, простите, я спешу. Спасибо, профессор, и до свидания!
– Почему-то никто не хочет нашего кофе второй раз, – расстроился профессор.
– Для объяснения этого загадочного феномена примените эту вашу бритву. То есть определите самый очевидный вариант. Кстати, я только сейчас понял, что мы в полиции тоже ее используем. Если есть труп с разбитой головой и рядом стоит некто с окровавленным молотком в руке, мы не рассматриваем версию с не вовремя упавшим метеоритом.
– Вы идете в ногу со временем, – похвалил профессор. – Может, все-таки еще по чашечке кофе?
– Я бы с удовольствием, но мне, увы, некогда. Что поделать, служба!
Джиллиан с помощью Джека полностью избавилась от впившихся в кожу колючек. Затем оба черных мага приняли ванну (поочередно) и теперь чувствовали себя чуть получше. Единственным мелким неудобством был ребенок. Он периодически просыпался и требовал еды, а голосом Творец его не обделил. Джиллиан уже начала жалеть, что поспособствовала его появлению на свет.
После ужина (прошедшего, несмотря на полное отсутствие спиртного, в весьма дружественной атмосфере) возникла еще одна проблема.
– Лу, не поделишься сигаретой? – попросила Джиллиан. – Мои украл один недостойный смертный. Не бойся, я твои запасы не уничтожу, сделаю копию.
– Я бы рада, Джил, для тебя мне ничего не жалко, но у нас в доме табака нет. Мы не курим.
– И что же делать? – расстроилась Джиллиан.
– Бросай курить, – посоветовал Джек. – Для тебя сигареты давно уже не удовольствие, а необходимость. Подсела на них, как твоя мамаша на
