— Он включился, — слышу я встревоженный голос и хочу убить того, кто это говорит.
Вот бы он был маленьким и беззащитным.
Вот тогда бы точно убил.
— Только не сейчас, Господи, только не сейчас. У нас почти не осталось времени.
Сейчас и всегда. Мне больно. Мне хорошо. Мне страшно.
Я падаю на пол. Меня рвет.
Три мои «я» объединяются — и я понимаю лишь одно: я убил Дэнни, и мне было хорошо. И простить себя за это я не смогу никогда.
Через несколько дней я пришел в сознание. Отключение сознания — хороший защитный механизм.
Еще через пару дней я перестал думать о самоубийстве. Успокоительные уколы, капельницы. Плохо помню. Какие-то звонки, люди.
Потом я начал разговаривать. Мне постоянно задавали вопросы: «Как тебя зовут?», «Год рождения?», «Где живешь? Можешь назвать точный адрес?». Я тогда не понимал, к чему все это, а потом дошло — врачи проверяли, работают ли у меня мозг и рассудок.
Через время я почти поправился и начал узнавать людей.
Это было кстати — нужно было опознать Дэнни.
Я видел, как этот урод его зарезал. Еще я понимал, что потом было вскрытие и экспертиза, где моего Дэнни резали опять. Они там все ему внутри развалили, сволочи, потом в беспорядке накидали назад, я знаю, как происходит процесс вскрытия.
Его накрыли простыней, когда я подтвердил, что это он. Дэнни лежал на металлическом столе в холодном морге. Мне показалось, что ему неприятно так лежать и что он простудится.
Потом я долго курил во дворе, ни о чем не думая.
Потом неожиданно расплакался.
Я живу, а он — нет. Я ненавижу себя за это. Он в холодной земле, и я в этом виноват. Именно я его убил. Это моя высшая мера наказания. Мое пожизненное заключение.
Я знаю, они после смерти становятся ангелами на небе.
Если это не так, я нахер там все разнесу.
В голове словно застрял раскаленный гвоздь. Он почему-то хочет выбраться наружу через правый висок. Ночью я уснул перед телевизором на диване в неудобной позе. Утром меня разбудил звонок. Днем и вечером меня ожидает мигрень. Хорошо бы пробраться в башку к тому парню и оставить мигрень ему. Пусть порадуется.
— И что мой Билли? — с трудом поднимаюсь на ноги.
— Джеральд Фицджеральд Фокс твой Билли. Да ничего особенного. Никаких фактов из биографии, связывающих его со взрывом.
— Фото, Хоббс.
— Уже отправил. Я сам пытался — глухо.
— Спасибо. Погляжу.
— Кельвин, поторопись. У нас очень мало времени.
— Если бы каждый раз, когда я это слышу, мне давали по доллару…
— …то ты бы сколотил состояние, бездарь. Давай, до связи.
— Пока.
Дружеские подколы. Как мило. Но Хоббс прав — времени и правда оставалось очень мало.
Когда я был моложе, мне помогала сосредоточиться музыка. Но музыку нет смысла слушать тихо, а слушать громко я уже не могу — наверное, постарел. И соседи не обрадуются джазу, во всю прыть несущемуся по тонким стенам современных домов.
Надо было смотреть фотографии.
Я открыл присланный Хоббсом архив, отправил фотографии на распечатку. Пока это сочетание нулей и единиц, любезно превращенных компьютером в картинку, — не годится.
Первая. Улыбающийся мальчишка в вязаном джемпере и галстуке. Счастье, немного разбавленное скукой от того, что приходится сидеть и позировать, нежелание выглядеть глупо на фото, стремление скорее покончить с этим и уйти. Безмятежное, безоблачное сознание. Все это в серых тонах мертвой энергетики, питающейся моим пси.
Я потерплю.
Вторая фотография. Сосредоточенный вид, футбольная форма с надписью через грудь «Билли Бой» — тем, кто придумывает названия для детских команд, надо, по-моему, лечиться. Зато понятно, почему контакт называл его Билли. Внутри мальчика на фото слились лихорадочная оценка ситуации, желание забить гол, азарт, толика стеснения и подражание жестам любимого форварда — все это немного нарочитое. Скорее всего, успел заметить, что его снимают.
