— Конец света наступил позавчера. Сегодня третий дубль.
— «Марлезонский балет» не желает быть томным, — согласился Рыжий Клоун.
Застольный Владимир Кириллович, наконец, обернулся и обратился к Свете:
— Прости, родная, что не разбудила. Мне такое приснилось! Жуть!
Ободрённая вниманием, Света подсела к столу. С набитым ртом другой Владимир Кириллович продолжил откровения:
— Я всё сделала, как Ирка сказала. Облако, парус и прочая фигня. И вдруг бамс! — у папки в кабинете. Над головой. Треснула его по лысине, а он отмахнулся от меня, как от мухи, и Таньку-секретутку вызвал. Говорит, что ему насекомые мешают работать. Представляешь, меня насекомой назвал. Я ему ещё раз долбанула, а Танька смотрит на меня и лыбится. Достала из папкиного стола баллончик и на меня направила. Представляешь, какая гадюка? Эта медведка давно под папу копает, теперь и меня решила, как бешеную собаку, опрыскать. Только я ей в глаз нацелилась, она как прыснет! Я проснулась вся липкая. Не стала тебя будить и пошла стресс заедать.
Другой Владимир Кириллович так складно излагал события в женском роде, что Сергей Николаевич-Френд не удержался и спросил:
— Товарищ, ты, собственно, кто такой?
«Товарищ» в Светиной манере оттопырил нижнюю губу и, с накатанной капризностью в голосе, объяснил:
— Во-первых, не кто такой, а кто такая. Во-вторых, меня Ланой вчера назвали.
И тут стоячий Владимир Кириллович вышел из ступора и завизжал, тыча пальцем в сидячего:
— Это не я! Это он! Я не он!
— Заглохни! — цыкнул на него Сергей Николаевич-Шеф.
Ольга задумчиво посмотрела на Владимира Кирилловича и неодобрительно заметила:
— Ты сегодня просто прелесть какая гадость!!!
Потом уселась напротив стрессозаедальника и обратилась к нему ласково:
Света и Владимир Кириллович тут же вступились за шизоида:
— Сама дура.
— Нормальный вид, на себя посмотри, мымра нечёсаная.
Ольга повернулась к Ирине:
— Инь и Ян в одном флаконе. Видом — Санитар, умом — Света. Астральный глюк?
Ирина выглядела растерянной:
— Никогда о таком не слышала. Чтобы один дубль вселился в другой…
Ольга не удержалась от старого анекдота:
— Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Вдруг из лунки выныривает корова: «Мужик, дай закурить». Мужик даёт. Корова: «Ну, ладно, пока». Изумленный мужик смотрит на собаку. Собака: «А что я? Я сама обалдела!»
В это время Владимир Кириллович-Лана растерянно рассматривал свои руки. Его грабалки внушали ему беспредельный ужас.
— Где мой маникюр? — прошептал он. — Дизайнерская ручная работа.
— Крашенные когти — ерунда, ты ниже глянь, — посоветовала Ольга, чтобы придать бодрости процедуре самоидентификации.
Владимир Кириллович-Лана опустил глаза на брюки и, посидев минуту в молчании, начал заваливаться. Рыжий Клоун подхватил «астральный глюк»:
— Спокойно, с кем не бывает, — пробормотал он.
— Не каркай, — крикнули все и, после троекратного сплюнинга через левое плечо, постучали астроглюку по голове.
Если бы стресс заедался пропорционально силе и глубине, Владимир Кириллович, Света и Владимир Кириллович-Лана (сокр. Санто-Лано) оставили бы голодающих Африки без полдника. Для поддержания их аппетита Ольга сочувственно причитала:
— Скрещивание тараканов с устрицами или павлинов с павианами — это паскудно, но в сравнении с бессмысленной и беспощадной заливкой Ланы в
