Глава пресс-департамента, утончённый французский бес Жюль прославился изобретением рубрики «Худей вкусно!»: он заставлял людей грешить даже при помощи низкокалорийных деликатесов. То и дело по коридору проносились черти в естественном обличье (то бишь без костюмов из искусственной кожи), заламывая руки и тряся рогами: «О, Сатана великий, что тут творится! Крабы в соусе карри пригорают, к форели на гриле по-баварски эти бездарности забыли добавить лимон!» Отдел чревоугодия подразделялся на массу департаментов, в их числе — сладости, алкогольные напитки, супы и отдельно — «Макдоналдс». С появлением фастфуда на конференциях Коллегии Демонов долго велись дискуссии ведущих демонологов о том, считать ли поедание гамбургеров грехом ввиду их пластикового вкуса. Однако, учитывая дичайший рост армии искренних фанатов шаурмы, хотдогов и всяческих бутербродов, со временем вопрос отпал сам собой.
На этаже три «бэ» размещался отдел зависти.
Среди беседок, выполненных из бельгийских кружев, плели интриги старые и молодые демоницы — передовой отряд, обеспечивающий проявление людьми этого тёмного чувства. Свет чёрных ламп освещал их мерзкие деяния, но отдел не выматывал себя на износ, как сотрудники этажа выше. Зависть уже заложена в самой природе человеческой, тут можно ничего и не изобретать. «Как там, в старой сказке? — задумалась по пути Елизандра. — Бог пришёл к человеку и сказал — я дам тебе чего хочешь, но у твоего соседа будет всё то же, только в два раза больше». — «О, бог, — ответил человек, — вытащи у меня один глаз». Зависть ко всем, у кого есть много денег, лучшие любовники, отличное здоровье и всемирная слава, по природе своей неизбежна. Посему искушённые демоницы тайно развивали карьеру того или иного человека — самого тупого, скучного и никудышного, чтобы ему начинали завидовать сотни, а то и тысячи знакомых, судорожно биясь лбом об стену: «Господи, да почему ж ты помогаешь этому кретину, а не мне?» В основном помощь демонов шла людям, избравшим стезю власти и шоу-бизнеса: и именно поэтому в России всегда процветали самые скорбные умом политики и самые безголосые певцы. Далее, в определённом порядке, вниз по этажам следовали прочие смертные грехи:
Уныние
Лень
Гордыня
Гнев
Алчность
Тщеславие
Долгое сидение в Интернете.
Последний грех являлся абсолютно новым, самым продвинутым и попросту универсальным. Он покрывал практически все смертные грехи. Ведь сидящий в Интернете смотрит порносайты (прелюбодеяние), изображает себя лучше, чем есть на самом деле (гордыня), ругается с оппонентами на форумах (гнев), зарабатывает бабло на рекламе (алчность), может стать знаменитым блогером (тщеславие), тратит время на ерунду вместо работы (лень), впадает в депрессию (уныние) и терзается завистью, посещая страничку в Фейсбуке бывшего любовника/любовницы. Коллегия Демонов испытала шок, что в Средние века никто из бесов не догадался изобрести столь ценную вещь, как Интернет: он дивно упрощал работу сатанинского отродья.
Этаж десять «бэ» фактически копировал офис «Гугла». Помещения, оплетённые толстенными кабелями (словно паутиной), хруст кровяных чипсов в тысячах ртов, доморощенные бесы-гении — чистокровные (как и сама Елизандра) в грязных футболках с засаленными рогами и полукровки по типу Корнелия: бледные, невыспавшиеся, красноглазые — если сутки пялиться в монитор, начинают лопаться сосуды. Каждый час здесь шли мозговые штурмы: Интернет должен постоянно разворачивать щупальца, выбрасывая перед пользователем всё больше греховных соблазнов. Труд реально каторжный. Первоначально Елизандра подозревала, что за просчёт её сошлют именно сюда. С любыми грехами работать довольно сложно — за исключением лени. Вот это настоящий кайф. Плюшевые кабинеты, прекрасные мягкие диваны с толстущими демонами — погрузив свои пышные телеса в мякоть подушек, они корпят над изобретением средств, способных ввергнуть человека в сладчайший грех безделья. Скажете, прелюбодеяние слаще лени? Не-е-е… спросите любого из людей, когда он в полудреме оторвал голову от подушки в семь часов утра, чего ему сейчас больше хочется — трахаться или поспать? Отдел лени прославил себя в веках воистину адскими изобретениями вроде банального пульта для телевизора. Кто же подумает, что, переключая телеканалы с кровати, он совершает смертный грех? Да, в этом-то и засада. И много, много подобных штучек — как покупки в Интернете (чтобы не идти в магазин), e-mail (не надо тащиться на почту) и прочие изощрённые бесовские задумки. О, если бы люди только знали! Они-то, дураки, держат пост, молятся, избегают греховных соблазнов, причащаются, а зачем? Сто раз врубил телек с дивана пультом — и всё, попал в Ад. Послал e-mail — гори в геенне огненной. Купил билет на самолёт (ведь если не лениться, надо ходить пешком либо, на худой конец, запрягать повозку с лошадьми) — оказался в смрадных объятьях Дьявола. Стоит лишь представить, в какую пучину безудержного блядства погрузится Земля, узнай люди, что Рай пуст, а они, невзирая на свои старания, попадут в Ад! Кстати, атеизм Коллегия Демонов активно поощряла, финансируя его из особых фондов. Вспоминается лондонская рекламная кампания, где на борта автобусов повесили щиты со слоганом от демона Белиала: «Вероятно, Бога нет. Просто наслаждайтесь своей жизнью!» [7] Ресторан «Адская Кухня» потом объявил, что обязуется бесплатно кормить Белиала тысячу лет. Правда, акция продержалась ровно один вечер: в стельку пьяный Белиал на радостях привёл с собой Маммону, демона обжорства: оба съели мясные запасы «Адской Кухни» за целый месяц — директор заведения уволился.
Этаж 18 «бэ». Вот он, её кошмар.
