Песенка была идиотская, но пел Фил весьма и весьма недурно. Несмотря на весь свой скепсис, Марго заслушалась. И даже улыбнулась один раз, когда Фил дурачась, пропищал тоненьким голоском фразу – «ростом с фигу!».
Наконец песня закончилась. Публика наградила самодеятельного певца бурными аплодисментами. Фил раскланялся на три стороны и только после этого сошел со сцены.
– Ну, как я вам? – поинтересовался он, усаживаясь за столик.
– Фаринелли-кастрат вам в подметки не годится, – ответила Марго.
– Спасибо. Налить вина?
– Да.
Фил взял бутылку и разлил вино по бокалам. Наблюдая за ним, Марго склонила голову набок и чуть прищурила зеленые кошачьи глаза.
– Ну? – спросила она. – И к какому же виду женщин вы отнесете меня? К сквалыгам, сумасбродкам или к липучкам?
Фил улыбнулся и покачал головой:
– Ни к тем, ни к другим, ни к третьим. Как ни грустно это признавать, но у вас практически нет недостатков.
Марго не удержалась от самодовольной улыбки.
– Так уж и нет?
– Ну… – Фил пожал плечами. – Может быть, вы слегка заносчивы. Слегка упрямы. Слегка капризны…
– Можете не продолжать.
– Слегка жадноваты…
– Я сказала – заткнитесь!
Фил замолчал и уткнул нос в бокал с вином. Глаза его насмешливо поблескивали. Марго нахмурилась и поднялась из-за стола.
– Пойду попудрю носик, – сказала она.
В туалете было пусто. Марго подошла к зеркалу и скептически осмотрела свое лицо. За последние годы оно слегка поизносилось и постарело, но менять его на новое она бы ни за что не стала.
Кабинка была вполне приличная. Сантехника блистала чистотой.
Марго обложила сиденье унитаза туалетной бумагой, сняла трусики и присела. Едва она закончила делать свое дело, как вдруг произошло нечто настолько ужасное, что на какое-то мгновение Марго даже лишилась дара речи. Из-под перегородки, отделяющей ее кабинку от соседней, высунулась чья- то огромная, волосатая рука и схватила Марго за ногу.
Разумеется, Марго заорала. Но это было потом. А сначала у нее просто перехватило дыхание от ужаса. Она смотрела на волосатую лапу и молчала. Потом в голове у нее промелькнула слышанная в детстве идиотская фраза: «демон туалетных кабинок!»
Тут-то Марго и закричала. А в следующую секунду ударила по волосатой лапе каблуком. Лапа исчезла. Вслед за тем хлопнула дверца соседней кабинки, и тяжелые мужские шаги проследовали к выходу. Снова хлопнула дверь.
Марго судорожным движением выхватила из сумочки пистолет, который всучил ей Фил. Прислушалась. Ничего, ни звука. Она снова запихала пистолет в сумочку и решилась открыть дверь.
И тут же что-то холодное ткнулось ей в висок, а глуховатый голос проговорил:
– А ну давай обратно в кабинку! Быстро!
Марго подчинилась. Верзила ввалился следом за ней, захлопнул дверцу и защелкнул ее на замок. Затем он повернул к Марго свою небритую морду и широко улыбнулся.
– Привет, чувырла! Говорят, ты по мне скучала?
Марго сглотнула слюну. Затем посмотрела Павлику прямо в глаза и ответила:
– Скучала. А теперь скучаю по твоему боссу. Почему ты не привел его с собой?
– Граф мне не босс, – пророкотал мордоворот. – Я сам по себе, он сам по себе.
– Но ведь вы работаете вместе.
– Пока – да. А потом…
Павлик оставил фразу незаконченной, потому что Марго внезапно пошла «на абордаж». Она приблизилась к громиле вплотную, пристально и томно глядя в его маленькие, глубоко посаженные глазки, и слегка приоткрыла губы.
– Вы такой большой, – с придыханием проговорила Марго. – А я люблю крупных парней. Почему бы нам не подружиться?
