шампура.
И вообще я начинал ощущать себя подземным гоплитом. Правда, гоплиты это тяжелая пехота с обязательным наличием щита, так что я скорее похож на пельтаста, но опять же без щита. Впрочем, я подземник, а у нас свои различия и особенности… мда… это мое сознание так изворачивалось, стараясь придать мне облик мужественного и знаменитого воина.
Пока я размышлял на сии сакральные темы, Ползун требовательно хрюкнул, и я протянул ему еще один кусок сырого крысиного мяса. Пусть ест — мне это мясо теперь просто девать некуда. В заплечном мешке хранилось сорок семь крысиных и двенадцать мышиных шкурок. Неплохо я поохотился. Можно сказать, устроил настоящий забой крыс. И душу отвел, и опыта подзаработал, и некими припасами разжился. Для полного счастья мне не хватало только магазинчика, куда можно продать добытое и разжиться покупным… мечты, мечты… такими мечтаниями я себе еще и холодную финскую сауну с горячими девочками воображу…
Толчком ноги отправив в костер еще одну порцию дров, я с кряхтением нагнулся и подцепил просохший кусок ткани, принявшись наматывать его на немного кривоватую палку. Факелы, факелы… куда уж без них…
В общем, идиллия. Суровый охотник сидит у уютного костра и занимается необходимой повседневной работой, тогда как его верный скакун… то есть его верный ползун умиротворенно набивает себе брюхо. Небольшая передышка перед очередным рывком, что принесет нам новые приключения. И возможно, именно такие приключения, пережив которые, я стану самым знаменитым из всех воинов Вальдиры, и меня вознесут на высочайший пьедестал почета и обдадут меня брызгами золотистого шамп…
Плюх!
В жижу под сточным колодцем упал большой камень, и меня обдало брызгами грязи. Мою выуженную из мусора одежду это особо не испачкало, но обида проснулась.
— Эй, козлы наземные! — заорал я. — Какого хрена бросаете что ни попадя?! А?!
— Ой! — испуганно донеслось сверху, послышался удаляющийся топот ног. Кто-то поспешно отскочил от люка.
— Гринписа на вас нет! — продолжал разоряться я, поднимаясь на ноги и шлепая к упавшему предмету. — Бросаетесь, понимаете ли! Это вам не мусорка! Что хоть бросили-то? Хм…
Я отчасти угадал — это была большая каменная плитка, на чьей лицевой стороне отчетливо виднелось несколько сколов и что-то вроде резьбы. Похоже, кто-то пытался изобразить что-то красивое, но у него ничего не вышло.
— Неудачник косорукий! — с удовлетворением проорал я, задрав голову к световому окну. — Резчик недоделанный!
— От такого слышу-у-у-у, — донеслось сверху едва-едва слышно, но обиженный голос явно приближался. — Ты кто вообще такой? Крыса подземная!
— Наружник сиволапый! — не остался я в долгу.
— Грязный подземник!
— Безфантазийный сухопутник!
— Вонючий мокрохлюп!
— Чтоб у тебя такие узоры по всему туалету были! — прокричал я, потрясая неудачным образцом плитки. — Проблем с запорами не будет!
— Чтоб вся Альгора в туалет по большому сходила, а ты бы под главной трубой стоял!
— И пофигу! Я привычный!
— Вот и сиди там дальше! Питайся тем, что больной желудок послал!
— Фу на тебя такого!
— Тьфу! Надеюсь, я попал?
— Промахнулся! Ты не только косорукий, но и косоротый! Даже плюнуть метко не можешь!
— Чтоб ты никогда оттуда не вылез!
— Вот не надо о грустном!
— Да чтоб ты… стоп… что значит «о грустном»?
— А то и значит! — горько посетовал я на судьбу-злодейку. — Застрял я здесь. Выбраться не могу. Слушай, у тебя яблочек нету? Кисленьких?
— Сперва меня во всех падежах склонил, а теперь яблочек просишь?
— А нефиг было плитками швыряться!
— А нефиг было в мусорке сидеть!
— Это не мусорка, а муниципальный объект! И не для того сделано, чтобы всякие косорукие швыряли сюда что попало!
— А вот хрен тебе, а не яблочки! Накося выкуси!
— Да у тебя их и нет, поди! Ладно, удачи тебе, наружник! Смотри, чтобы волки не схарчили!
— И тебе не хворать, подземник. Смотри крысам на обед не пойди!
