она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!
– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!
– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.
– А мы… – открыл рот я.
– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!
Девица восторженно подмигнула мне:
– Соглашайтесь, не пожалеете!
Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!
– Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.
– Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.
Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:
– Тогда вот это!!!
– Что – «вот это»? – осоловело спросил я.
– Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!
– Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.
– В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!
– МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.
Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…
– А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!
– Тропический остров?!.. – пролепетал я.
– Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?
– Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…
– Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!
– МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.
– О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?
– У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…
– А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?
– Так я… вообще-то… – промямлил я.
Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:
– Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?
– А-а-а-а!!! – застонал я.
– «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!
Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.
– О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание!
– ГРРР!!! – неожиданно для себя сказал я.
– «Гррр»? – поперхнулась девушка. – Это… простите… в каком смысле?!
– ГРРРРР!!! – мрачно наклонился над ней я.
– Это, простите, на сирианском – вы хотите купить пару аквариумов? – растерянно пролепетала она, отодвигаясь как можно дальше. – Или на булджкокском, хотите провести ритуальное харакири?!
– ГРРРРРРРР, – нежно взял ее я пальцами за лацкан пиджака.
