– Они жили в доме напротив на пятом этаже.
– Балкон у них был голубой, в белый горох. Мне в детстве очень нравилось.
– Нет повести печальнее на свете.
– Одна двенадцатилетняя девочка неубедительно, но страстно доказывала одноклассникам, что почти у всех родители «ебуцца», а у некоторых – нет. И вот у этих неебущихся родителей рождаются самые красивые и умные дети – от поцелуя.
– Она, конечно, имела в виду себя и своих родителей.
– И действительно была очень красивая. А умных людей вообще почти не бывает, так что и не страшно.
– Мне потом рассказывали общие знакомые, что эта девочка выросла и встретила мужчину, который, впервые оставшись с нею наедине у себя дома, согласился поиграть в «Морской бой». Они пили шампанское и играли в «Морской бой» до рассвета, и он почти все время выигрывал.
– Но иногда все-таки проигрывал.
– Вскоре они поженились и были очень счастливы. А может быть, и до сих пор счастливы (но это уже не факт, а предположение).
– Одна женщина очень любила мороженое. Могла съесть полкило за один присест. И даже больше.
– Эта женщина иногда в шутку говорила, что если за нею придет Смерть и спросит, какое ее последнее желание, она попросит килограмм мороженого. Съест, а потом спокойно умрет.
– Но в ту ночь, когда она умерла, в холодильнике не было никакого мороженого. И про последнее желание никто не спросил. А потому что не надо ничего заранее планировать.
– Я точно знаю, что мороженого в холодильнике не было.
– И хрен бы с ним.
– Но очень, очень всех жалко.
– А одного мальчика ненавидела учительница географии. Она урок не начинала, не выгнав его из класса – просто так, ни за что, от иррациональной ненависти.
– Мальчик, впрочем, все равно умер от наркотиков сразу после выпускных экзаменов, которые зачем-то с горем пополам сдал.
– А учительница географии потом попала в психушку. Не из-за мальчика, а потому что боялась инопланетян.
– Кстати. Во всех этих правдивых историях нет никакого смысла.
– Только леденящий душу бытовой ужас.
– Этим они и хороши.
Новейшие шаманские технологии
– Все прогнозы погоды обещали грозу. И где она, эта гроза?
– Видимо, пока наши местные духи погоды расслабляются на какой-нибудь лужайке, обложившись корзинами для пикников, кто-то из ближайших соседей, например, белорусские заклинатели дождя переманили к себе нашу грозу, посулив ей… что там такого хорошего есть в Белоруссии? А, вроде белье оттуда все везут. Ну вот, белорусы переманили нашу грозу, посулив ей целый воз кружевных трусов.
– На самом деле, белорусское белье покупать не надо. Там ужасная фурнитура. Ткань хорошая, а фурнитура никуда не годится. И еще синтетические кружева в сочетании с хлопком…
Вдалеке раздается грохот. На землю падают первые тяжелые капли; несколько минут спустя, начинается сильный дождь, организованный столь поспешно, что даже солнце тучами закрыть не успели, и оно продолжает ослепительно сиять. Грохот раздается снова, теперь уже прямо над нашими головами.
– Вы вообще понимаете, что вы сделали?
– Что?
– Вы вернули обратно нашу грозу. Как только гроза узнала про ужасную фурнитуру и синтетические кружева, она гневно швырнула белорусские трусы в лицо заказчикам и вернулась домой.
Вот так теперь следует договариваться с погодой. А не в бубны консервативно стучать.
Нормальные мужики
Во дворе припаркован автомобиль, за рулем сидит дама, снаружи возле автомобиля, слегка на него опершись, курит мужчина. Дама, чтобы не тратить время зря, решает помыть лобовое стекло, включает дворники с омывателями, несколько капель попадают в мужчину, он отпрыгивает в сторону и в драматической манере начинает оттирать лицо.
Дама сперва извиняется, потом утешает, снова извиняется; не добившись нужного эффекта, в сердцах говорит:
– Да ладно тебе, нормальные мужики это вообще пьют!
Нужно, чтобы Кто-то
Нужно, чтобы Кто-то вымел меня по углам, ни крошки меня не оставив на грязном полу, собрал меня в пригоршню, вынес вон, контрабандой
