– Вы из газеты? – спросила женщина.
Я кивнула.
– Белла Анастасовна вас ждет, идите за мной.
Почему-то не выбежали собаки, а ведь эти твари обязательно лают на каждый шорох как ненормальные.
Бесконечный коридор со множеством дверей уходил вдаль. Мы прошли во вторую по счету комнату, оказавшуюся гостиной.
– Располагайтесь, – сказала прислуга и удалилась.
Гостиная была обставлена в стиле ампир. На темном паркете выложена светлая монограмма из переплетенных букв Б и П, очевидно, инициалов хозяйки. Я села на плюшевый диван малинового цвета, достала блокнот с вопросами и диктофон.
Через минуту появилась Белла Попова. Певица была одета в брючный костюм из голубого шелка, подчеркивающий ее стройную фигуру. Выглядела она на удивление молодо, немного походила на мадам Рекамье с одноименного портрета киста Давида, я ни за что не дала бы ей 44 года.
Своей очаровательной улыбкой Белла мгновенно расположила меня к себе. Она поздоровалась, села в кресло и поинтересовалась:
– Что-то я вас раньше не видела. Вы недавно работаете в «Ню»?
– Это мое первое задание.
– Ну что ж, постараемся, чтобы все прошло удачно.
Я решила начать с самого неприятного. Надо быстрей разделаться с собаками, чтобы не висели камнем на душе!
– Где же ваши собачки? – притворно умилительным тоном завела я. – Кстати, какой они породы?
– А, – махнула рукой Белла, – понятия не имею, что за порода! Мне подруга обещала их принести. Сама я собак недолюбливаю. От них грязь, воняет псиной и вообще...
Я радостно кивала в такт ее словам. Вот уж не ожидала встретить здесь единомышленницу!
– Подруга держит каких-то комнатных собачек, – продолжала певица, – ну, этих я еще согласна потерпеть полчаса. Но не больше!
– То есть вы их напрокат хотите взять? – уточнила я.
– Ну да.
– А зачем?
– Так ведь надо! Мой менеджер по рекламе сказал, что у звезды обязательно должны быть какие-то домашние животные, люди любят про них читать. А собаки – это беспроигрышный вариант.
– Собаки есть у всех, от них уже в глазах рябит. Давайте придумаем для вас что-нибудь более оригинальное, – предложила я.
– Например? – заинтересовалась Белла.
– Сейчас в моде свиньи.
– О нет! – засмеялась она. – Свиней мне и так в жизни хватает!
Я вспомнила косметолога Северину Сигизмундовну.
– Предлагаю гавайскую жабу. Очень полезный в быту зверь, ее слюна обладает антисептическими свойствами. Если царапина или порез, то можно вместо зеленки использовать.
– Гениально! – воскликнула Белла. – Только вопрос: как заставить жабу плюнуть?
– А это будет ваш маленький секрет. Статью так и назовем: «Белла Попова уговорит даже гавайскую жабу».
– Людмила, вы просто прелесть! Уверена, что в журналистике вас ждет большое будущее!
Если со всеми звездами так приятно общаться, то я готова хоть каждый день вести колонку светской хроники.
– Спасибо, Белла Анастасовна! Теперь перейдем к вашему внешнему виду. Как вам удается так потрясающе выглядеть?
Белла опять завела про «любовь, творящую чудеса», добрым словом упомянула штаны для похудения. Из этого я сделала вывод, что контракт на рекламу штанов у нее еще не закончился.
– Неужели с помощью этих штанов можно сбросить пятьдесят килограммов? – притворилась я дурочкой.
Собеседница тонко улыбнулась.
– Надеюсь, Людмила, вы не настолько наивны. Чтобы сбросить пятьдесят килограммов, требуется огромный труд, прежде всего вот тут... – Певица постучала пальцем по лбу.
– В смысле?
– В том смысле, что надо понять, почему ты так много ешь. Помните, в «Маленьком принце»? Пьяницу спрашивают: «Почему ты пьешь?», а он отвечает: «Чтобы забыть». – «А что забыть?» – «Не помню». Вот и женщина обжирается, чтобы что-то забыть: что нет детей, любимого мужчины, денег, что унижает начальник, что она несчастна, что жизнь не удалась. Навернула батон «Докторской» колбасы, тепло разлилось по всему телу – и вроде ничего, жить можно.
Я согласно кивнула. Да, это известный факт: счастливые люди не покупают шоколад, у них и так прекрасное настроение. А вот тот, кто находится в депрессии, поглощает сладкое, чтобы организм хоть таким образом вырабатывал эндорфины – «гормоны счастья».
– Еще бывает, – продолжила Белла, – что мы едим от скуки, просто чтобы заполнить время. Например, глупо как-то сидеть перед телевизором «без дела», а вот когда ты смотришь концерт Петросяна и хрустишь чипсами – уже вроде как проводишь время с толком. За собой я замечала, что ем, когда мне надо сделать что-то неприятное. Например, я знаю, что мне предстоит тяжелый разговор по телефону. Но вместо того чтобы снять трубку и поскорей с этим покончить, я иду на кухню, открываю холодильник, хватаю один кусок, второй, – в общем, тяну время.
Да, точно, у меня то же самое! Надо написать статью, сроки поджимают, а за компьютер садиться лень. Тогда я начинаю шарить по полкам в поисках съестного. После того как все запасы уничтожены, меня клонит в сон, рот раздирает зевота. Ну какая тут может быть работа? С чистой совестью отправляюсь в объятия Морфея.
– Что же делать? Как с этим бороться? – спросила я.
– Надо просто понимать, что с тобой происходит, как говорят, «включать голову». Когда рука тянется к еде, я прислушиваюсь к своему организму, чтобы понять причину. Если это действительно голод, я ем. Если это попытка заменить едой что-то другое, говорю себе: «Нет, дядя Жора, твои уловки не пройдут».
– Дядя Жора?
Белла помолчала, задумчиво глядя в пол, а потом сказала:
– Когда я пела народные песни, весила около центнера. Я ужасно завидовала стройным, гибким женщинам, которые могут позволить себе надеть мини или платье с открытыми плечами. Я же всегда ходила в каких-то балахонах, скрывающих фигуру. При этом я отчаянно хотела сменить сценический образ, попробовать другой репертуар. Ведь я знала, что у меня в отличие от многих на нашей эстраде есть голос. Но с такой внешностью об успехе я могла только мечтать.
И вот однажды я решила, что хватит, надо как-то выбираться из этого беспросветного состояния. И придумала, что внутри меня окопался ЖОР, а попросту говоря – дядя Жора: наглый мужик в старых тренировочных штанах и майке, лысый, с золотыми зубами и волосатыми руками. У Жоры есть цель: заставить меня как можно больше лопать, чтобы он рос, наливался и хорошел. А на меня, мои интересы ему плевать. Ведь как дядя Жора рассуждает? – Белла скорчила забавную рожицу и загундосила: – Баба хочет денег и славы? А вот фигушки ей! Ведь и вправду разбогатеет, станет жить счастливо и перестанет меня кормить. А я у себя один такой, Жора! Поэтому пусть целыми днями только и делает, что жрет. И никакая карьера ей не нужна, без клипов по телевизору тоже обойдется. Пусть завидует другим певицам и от зависти съедает побольше жареной картошки, котлет и булок.
Попова была замечательной актрисой, я просто воочию увидела этого дядю Жору. Меня охватил смех:
– И как, помогло?
Белла легко поднялась и прошлась по ковру, словно по подиуму.
– Как видите! – Она опять опустилась в кресло. – Надоело мне бросать свою жизнь на съедение какому-то Жоре. Я взялась за ум. Начала с того, что стала везде носить с собой маленький блокнотик, в который записывала свои мысли до, во время и после еды. Неожиданно убедилась, что по-настоящему есть мне хочется максимум два раза в день, а все остальное – лишь уловки дяди Жоры.
– Два раза? А как же трехразовое питание – завтрак, обед и ужин? Его рекомендуют все диетологи.
– Это миф! – с горячностью воскликнула Белла. – Так же как и совет пить два литра воды ежедневно. Ну не нужно организму столько, поверьте! Вот меня, например, от лишней жидкости, наоборот, разносит, как квашню. Я пью с утра стакан кипятка – и все, больше мне не хочется.
Стоп. Где-то я уже это слышала. Ну точно, такая же привычка была у «худышки» Светы Рзаевой! И блокнотик она с собой постоянно таскала. Только журналистка не калории в нем подсчитывала, как я думала, а фиксировала свои мысли относительно еды.
Так что же получается? Что моя коллега была знакома с Беллой? Впрочем, она могла услышать эту теорию от кого-то другого. От кого? Может, от настоящей Светы Рзаевой, толстушки, которая служила у Поповой в домработницах?
– Вообще-то я планирую написать о своей системе книгу, – продолжала певица. – Надо развенчать столько мифов о так называемом правильном питании! Вот, например, еще один: от каш толстеют. А моя диета основана именно на кашах: пшеничной, гречневой, рисовой, пшенной...
Да-да, журналистка Рзаева тоже в столовой заказывала исключительно гречку и рис. Случайность ли это? Пора наконец выяснить правду.
Глава 18
– Я обратила внимание, что у вас вышколенная прислуга, – восхищенно заметила я.
Белла скривилась:
– Знали бы вы, скольких нервов мне это стоило! В наше время найти хорошую домработницу ох как непросто!
– Очень вас понимаю. У меня есть подруга, она жена олигарха Левонтовича, того самого, который скупил свинцовые рудники по всей России, знаете? Ну, его еще журнал Forbs поместил на восемьдесят девятое место в списке миллионеров.
Певица кивнула, хотя я только что выдумала и подругу, и Левонтовича.
– Так вот, – продолжала я, – она сменила, наверное, сотню домработниц, пока не нашла нормальную. Сейчас у нее служит некая Светлана Рзаева. Она
