пластический хирург к тому же. Буду, насколько это возможно, придерживаться правды.
– Доброе утро, – смиренно сказала я. – Мне назначено собеседование на десять часов. Я претендую на должность системного администратора.
Дебрянский выразительно посмотрел на мои пышные формы:
– Я ожидал увидеть мужчину.
Я вошла в образ моей тети Лены из Ростова – шумной, бойкой брюнетки, которая врет напропалую и не краснеет.
– Юрий Сергеевич, дорогой мой, я должна перед вами извиниться! Да, виновата – солгала! Ну так ведь не с корыстным же умыслом!
– А с каким? Неужели бескорыстным?
У собеседника были глаза человека, который уверен, что жизнь удалась. Обычно общаться с такими людьми – одно удовольствие, но сегодня, боюсь, не тот случай.
– Именно что бескорыстным! Вы ведь хотите получить настоящего профессионала? – Мужчина кивнул. – Тогда вам повезло – он перед вами!
– Скорее, она.
– Русский язык вообще патриархальный, – примирительным тоном заметила я. – Большинство названий профессий – мужского рода: врач, директор, менеджер. Если хотят обидеть женщину, то говорят «врачиха» или «директриса». А «профессионалкой» вообще называют проститутку.
Я с радостью отметила, что мне удалось завладеть вниманием собеседника, поэтому понеслась дальше:
– Зато слова с негативным значением – «неряха», «недотепа», «тупица» – принадлежат к так называемому общему роду, то есть к склонению на»-а». А ведь это изначально женское склонение! Так что нет ничего удивительного, что и вы угодили в эту сексистскую ловушку. Системный администратор должен быть мужчиной – и точка! Потому что баба и компьютер несовместимы, так?
– Ну не то чтобы... – промямлил Дебрянский.
– Да-да, несовместимы! А еще несовместимы баба и хирургический скальпель. Вот у вас, например, в клинике работают женщины-хирурги? Уверена, что да. И уверена, что они отлично справляются со своими обязанностями. А многие ли клиентки хотят к ним попасть? Нет, все рвутся к мужикам. Потому что идею «курица не птица, баба не человек» с рождения вбили в наши головы. Так стоит ли удивляться тому, что свое резюме я написала от имени мужчины? Это была вынужденная мера. В противном случае вы бы отправили его прямиком в мусорную корзину. Ну разве я не права?
Юрий Сергеевич театрально вздохнул:
– Доля правды в ваших словах есть. Ладно, раз уж вы сюда прорвались, давайте поговорим.
– Давайте, – обрадовалась я первой победе.
– Значит, в профессиональном плане вы не хуже мужчин?
Я посмотрела ему прямо в глаза.
– И даже лучше, смею вас уверить. Потому что женщине, чтобы удержаться в компьютерной среде, надо быть на голову выше своих коллег, иначе сожрут с потрохами. Вы читали мое резюме, оно вам понравилось. Однако, узнав, что я женщина, вы засомневались. Я вижу, сомнения у вас еще остались. Я могла бы долго сотрясать воздух, называя фирмы, где мне довелось работать, и весьма успешно. Но что это даст? Лучше посмотрите на меня в деле. Я предлагаю взять меня на пробную рабочую неделю.
Дебрянский живо заинтересовался этим вариантом. Я объяснила, что ему от этого одна выгода. Если через неделю я не налажу локальную сеть, то отправлюсь на все четыре стороны. При этом у клиники не будет передо мной никаких обязательств. Ну а если руководству понравится моя работа, мы подпишем трудовой договор.
В главном хирурге тут же проснулся расчетливый администратор. В глазах защелкали цифры, а я, на мгновение став экстрасенсом, прочла его мысли: «Использую и выкину!»
– Я согласен, – сказал Юрий Сергеевич.
У меня отлегло от сердца. Ура, получилось! Не зря я все-таки столько лет отработала в газете по трудоустройству!
– Кстати, – вдруг встрепенулся он, – а имя Гульнара Омаровна вам что-нибудь говорит?
Тут я поняла, что сваляла дурака с этой мифической соседкой. Оправдываться и объясняться было слишком долго, поэтому я решила действовать так же, как мужчина, которого жена застукала с любовницей. А именно – все отрицать. Эту женщину вижу впервые, почему она голая – не имею представления, и вообще, дорогая, люблю только тебя.
– Впервые его слышу, – сказала я.
– Ну как же, – удивился собеседник, – это ваша соседка по коммунальной квартире. Вернее, не ваша, а Леонида Анатольевича.
– Какого Леонида Анатольевича? Мы ведь уже договорились, что это фантом.
– Да? А Гульнара Омаровна так его нахваливала...
– Я живу в отдельной квартире, – с нажимом сказала я, – маленькой, но все-таки отдельной.
– Странно, – пробормотал Дебрянский. – Ну ладно, это, в конце концов, мелочи.
Я поспешила сменить тему разговора.
– Это Нефертити? – Я указала на раскрашенный женский бюст в углу.
– Узнали? Да, она самая. Это копия известного бюста Нефертити, который хранится в Берлинском музее.
– А почему у нее нет левого глаза?
– Это означает, что портрет был окончен при жизни. В Древнем Египте второй глаз в скульптурное изображение человека вставляли после его смерти. Как она вам, нравится?
Я пожала плечами:
– Ничего особенного. Сегодня она не прошла бы даже отборочный тур на конкурсе «Мисс Москва».
Я думала, что пластический хирург возмутится, однако он засмеялся:
– Действительно, царица Нефертити была, что называется, self-made woman. Всю жизнь она возглавляла собственную PR-кампанию: поддерживала слухи о своей красоте, оплачивала труд поэтов, которые слагали в честь нее стихи и песни, держала штат придворных скульпторов, которые должны были фиксировать божественные черты лица. К концу жизни Нефертити превратилась в настоящую истеричку, помешанную на своей внешности. Не последнюю роль в этом сыграло то обстоятельство, что муж Нефертити, фараон Эхнатон, бросил ее ради молоденькой простолюдинки. Если бы она жила в наши дни...
– ...то не вылезала бы из вашей клиники, – закончила я.
Юрий Сергеевич польщенно улыбнулся:
– Очень может быть! Впрочем, у нас таких Нефертитей знаете сколько? Страшно сказать. Вы сами, кстати, не желаете ничего подправить? Нос, там, или еще чего?
– Нет, – решительно сказала я, – не вижу смысла. Внутри-то я все равно останусь прежней.
– Вы здравый человек, – похвалил Дебрянский. – Можете прямо сегодня приступить к работе?
Я радостно закивала головой.
– Тогда Нина покажет ваше рабочее место. И вообще, со всеми вопросами обращайтесь к ней.
Ниной звали его очаровательную секретаршу. Девушка невероятно смущалась, пару раз назвала меня Леонидом и от этого еще больше краснела.
– Вот ваш кабинет.
Она открыла дверь рядом с мужским туалетом, и мы вошли в каморку, где побрезговал бы жить Буратино.
– Он маленький, но в нем есть все необходимое, – добавила Нина извиняющимся тоном. – Если что-то нужно, скажите, я организую.
На маленьком столе с трудом помещались телефон, монитор, принтер и сканер. Я деловито оглядела свое хозяйство, с радостью отметив, что монитор подключен к процессору, мышь также есть в комплекте и мне не придется мучиться со сборкой.
– А сканер зачем? – спросила я.
– Для базы данных. Юрий Сергеевич сказал, что вы будете ее вести.
От такой наглости я потеряла дар речи. Да ведь это отдельная должность – администратор баз данных! И работы там выше крыши! Он думает, что за одну зарплату я буду тащить на себе весь воз?! Я фигею, дорогая редакция.
– Вон в той коробке лежат медицинские карточки пациентов за последние три года, – продолжила Нина. Я заглянула под стол, там стояла огромная коробка из-под телевизора Panasonic. – Надо перенести их в компьютер и создать удобную систему поиска по разным параметрам: фамилия пациента, фамилия врача, название косметической процедуры, использованные препараты, ну и так далее.
Ага, щас! Нашли дурочку с переулочка!
– Нет! – решительно заявила я.
– Что «нет»? – оторопела секретарша.
Тут до меня дошло, что неожиданно взыгравшая профессиональная сисадминовская гордость чуть было не испортила все дело. Да ведь удача сама плывет ко мне в руки!
Я откашлялась и деловито сказала:
– Я имею в виду, что параметры поиска, возможно, будут другими. Впрочем, я согласую этот вопрос с руководством.
А господин Дебрянский еще не знает, какой сюрприз его ждет. Эх, не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!
Глава 22
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Очевидно, именно по этой причине у «Мисс Нефертити» было так много клиенток. В противном случае эти дамы записались бы в Библиотеку имени В.И. Ленина, ныне Российскую Государственную библиотеку. У меня, кстати, есть билет, в читальный зал номер 3 или, кажется, 4. Но я подозреваю, что срок его действия уже давно истек.
Я вытащила коробку из-под стола и ужаснулась: она была доверху забита медицинскими картами. И главный ужас состоял в том, что карты были не
