Я спросила у знакомых мужчин: почему вы боитесь жениться? Результаты опроса меня потрясли. Они уверены, что любая секс-бомба вмиг превратится в старуху в панталонах. На голове ее будут мерзкие бугуди, на лице — маска из огурца, а из небритых недр будет нести тухлой селедкой (да- да!).
Вот список тех вещей, которых больше всего боятся мужчины…
Маска из огурцов. Больше всего на свете мужчина боится такой милой вещи, как маска для лица. Это я точно знаю. Когда мой муж замечает на мне такую штуковину, он кричит от страха и подпрыгивает, как кот всеми четырьмя ногами. По мнению многих диванных экспертов, видавших жен только в журнале с карикатурами, жена будет выглядеть так круглосуточно. Именно в таком виде она и будет, по их мнению, всходить на ложе любви.
Засанный халат. Вы знаете, не обязательно даже зассанный. Может, с запахом кухни, протухший рыбы, соседа Васи и разбитых надежд. И не обязательно даже халат. Это могут быть панталоны с заплатками, ночнушка почившей прабабушки или носки еще живого дедушки. Но ясно одно. По мнению многих, жена будет злокозненно носить дома что-то крайне несексуальное!
Лишний вес. Этот один из самых сильных мужских страхов. Некоторые почему-то считают, что лишний вес набирается женщиной исключительно от лени и расслабленности. Типа, мол, жри, что дают. Тот факт, что люди в принципе меняются с возрастом, они упорно игнорируют. А может быть, их пугает не столько лишний вес, сколько отсутствие у подруги воли к жизни?
Растительность на ногах и в зоне бикини. Процитирую прямо: «Таежные заросли в зоне бикини — апогей женской асексуальности. Не очень-то приятно в момент «истины» натыкаться на мохнатые прелести супруги. Так и желание пропасть может. Дамы, мы живём не в средневековье. И не на севере, чтоб утепляться везде, где можно. Вот и нечего тогда плевать на эстетику».
Бигуди. В них женщина, откровенно говоря, похожа на головастое чудовище. Или, если хотите, на медузу горгону. Неудивительно, что мужики шарахаются.
А каково им просыпаться и видеть рядом с собой не женушку-красавицу, а страшилу из детских ужастиков? Тут и с эрекцией распрощаться можно. Хотя… в некоторых случаях есть в этом что-то пикантное…
А какие еще страхи мы не перечислили? Давайте дополнять! Чего боятся наши нежные ранимые мужчины?
Этапы деградации жены после загса
Этап первый. «До свадьбы (демо-версия)». Жена ходит в миниюбке на каблучках, радуя стройными бедрами. В ее руках — маленькая сумочка, а глазах — доброта. Она готова заниматься сексом по пять раз в день с подподвывертом… Она восхищенно смотрит мужчине в рот. Она хорошо готовит, даже если есть только картошка.
Увлекается фитнесом и старается не есть гадостей. Иногда пьет шампанское в твоей кампании, стараясь не захмелеть. Как правило, не изменяет, даже если заигрывает с другими. Ты для нее — главный авторитет. Она смотрит на тебя с уважением. Если вы поссоритесь, она просто надуется и расплачется.
Этап второй. «Молодая жена». Нет, она пока что не стала толще. Не забросила фитнес. Она по-прежнему ходит в мини-юбке и с маленькой сумочкой. И картошку готовит с любовью. Она не отлынивает от супружеских обязанностей и даже старается проявить фантазию. Но в глазах у нее стоит немой вопрос. А деньги где? Где деньги, дорогой?
Пока этот вопрос звучит лишь на фоне основных событий, как легкая мелодия скрипки. И, успокоенный этой нежной музыкой, ты не чувствуешь подвоха. Действительно, должен же мужчина содержать семью.
Этап третий. «Молодая мама». Она возвращается из роддома, накинув пару килограммов, и погружается в заботы о ребенке. Где- то на кухне кипятятся бутылочки, в ванне сушатся смешные штанишки с овцами, а сексом нельзя заниматься еще два месяца. Она носит застиранный халат и выглядит уставшей. Она иногда плачет без причины и все время жалуется на недосып. Даже по прошествии двух месяцев, ей не до секса (но и не до
