А потом я чувствую Лока. Он прижимается ко мне сзади, кладет руку на мою талию и обнимает меня под грудью. Его бедра прижаты к моим. Грудь — к моей спине.
Я смертельно устала и так измучена, что в глазах щиплет, ноги и руки еле двигаются, а мысли расплываются. Но это? Это настолько идеально, так тепло, так уютно, что я не хочу засыпать прямо сейчас. Хочу просто насладиться этим моментом. Сполна.
А спать между мужчиной и собакой не так уж и плохо. Тепло и безопасно.
С довольным чувством я медленно и спокойно погружаюсь в сон. Надеюсь, когда проснусь, между Локом и мной все наладится.
Я просыпаюсь, ощущая на своей груди теплую дерзкую руку. Даже во сне он остается настоящим кобелем. Но проблема заключается в том, что я не возражаю — ни в малейшей степени. Мне нравится чувствовать его руки на своем теле. Нравится ощущение прижавшегося ко мне крепкого тела. К слову о крепости... я ощущаю через шорты его эрекцию, твердую и внушительную.
Боже, я хочу его.
Если бы не голоса поблизости, я, наверное, нашла бы, что сделать с его эрекцией. И с пульсацией между своих бедер.
Но я не могу. И не буду. Нет, до тех пор, пока он не разберется в своих чувствах. Я знаю, что у него они есть. Мне просто нужно, чтобы он открылся, стал искренним и набрался мужества признать их.
А как насчет моих собственных чувств? Они чертовски сильные. Пугающие. Это кажется невозможным, ведь каждый раз, когда кладу голову ему на грудь и слышу биение его сердца, я думаю об Олли. Никогда не перестаю думать об Олли, и, боюсь, это означает, что я не смогу исцелиться до конца. Будет ли это честно по отношению ко мне? Будет ли это честно по отношению к Локу? Есть ли будущее у наших отношений, если я вспоминаю Олли каждый раз, когда чувствую или слышу сердцебиение Лока?
Это же безумие. Мой погибший муж подарил Локу жизнь.
Проснувшись, я вспоминаю о торнадо и его последствиях. Жизнь коротка. Нельзя предугадать, что может случится. Даже потеря Олли не смогла меня этому научить. Она просто лишила меня веры, заставила забраться в раковину, спрятаться за высокими стенами. Смерть Олли заставила меня бояться жизни.
Бояться самой себя. Бояться будущего.
Бояться делать свою работу. Бояться своего тела, своих желаний, своего сердца и его потребностей.
Вчера я могла умереть. Попади то бревно в лобовое стекло всего на пару сантиметров правее, я была бы мертва.
Осознание этого в одно мгновение заставило меня измениться. Я не хочу больше терять время. Не хочу жить в одиночестве, закрывшись от мира. Не хочу заставлять себя через силу дальше идти по жизни. Я, как корабль без парусов на застывшей поверхности моря.
Где-то играет радио. Тихо, но достаточно четко.
Это песня в стиле кантри. Мужской голос, поющий под аккомпанемент гитары и фортепиано.
Я вслушиваюсь в слова. И они... разбивают меня на части.
