— А-а-а-а-а.
— А-а-а-а-а-а-а.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит…
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Учитель:
— Вы меня усвоили?
Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
— Убит!
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
