Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Чтобы дети всё схватывали на лету — учите их в самолёте.
31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь — идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
— Оля, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Учитель:
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Учитель:
— Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
