— Тебе-то что?
— Да что ж они там строят-то?
На уроке биологии учитель говорит детям:
— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».
Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».
Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:
— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо директор школы делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что на нее кит упал!
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка:
