— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
— Рыбы!
В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.
Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.
Супруга учителя химии говорит обиженно:
— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.
Молодой учитель химии хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот, наверно, почему моя жена обращается со мной, как с токсическими отходами.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.
Учитель химии рассказывает ученикам последние новости науки:
— Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Совет: если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.
— Иванов, скажи, в каких состояниях может быть вода?
— В трех: твердом, жидком и безобразном.
Приходит школьник в магазине химреактивов:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
