— Поставь Бетховена, он был глухим…
В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Завуч — классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница — ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!
Стоит учительница пения, вокруг неё гурьбой ученики младших классов. Училка:
— Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Первоклашка спрашивает у мамы:
— Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
— Откуда ты узнал это слово?
Мальчик:
— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».
На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
Новая учительница музыки заходит в класс:
— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
— Да, конечно! — хором закричал весь класс.
— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».
