Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов, — и лыбится.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да…
— Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!
Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:
— Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!
— …лобковая.
— М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
— Лобковая.
— Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! — И дергает себя за нос.
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, снимая штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый…
— А ноги тонкие?
— Тонкие…
— Вот как рожу — приходите на пересдачу!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет…
Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
— Сдала?
— Сдала!
