Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

* * *

Объявление в корпусе медицинского института:

«Преподаватели-мужчины!

Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».

И подпись:

«Будущие матери (возможно, ваших детей)»

* * *

Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

* * *

Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».

* * *

В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:

«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»

* * *

Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!

Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

* * *

В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.

* * *

Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:

— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

На экзамене профессор медицинского универа возмущается:

— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!