Мужик, почесывая щетину:

— Не-а, я вообще-то я слесарь, но посмотрел сериал «Скорая помощь» (вариации: «Доктор Хаус»; «Интерны» и т. д.).

* * *

Звонок в неотложную помощь:

— Доктор, у меня уже 2 месяца не было стула.

— Хорошо, приедем к вам через неделю.

* * *

Как сказал один циник: «Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет».

* * *

На просторах интернета много рассказов о медиках, работающих на скорой. И далеко не все они забавные. Но все же есть и весьма примечательные… Перескажем один из них.

Глубокая ночь. Водитель спит в машине скорой помощи, готовый в любой момент подхватиться и мчаться на помощь. Тут врач приходит с картой вызова, будит водителя, сует ему бумагу с адресом, садится на переднее место и мгновенно отрубается.

Доехав до места, водитель сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго не поспишь — неудобно. Поэтому проснувшись через короткое время, водитель обнаруживает сидящего рядом врача, заводит машину и уезжает обратно. То, что врач пришел с вызова, даже не подлежало сомнению!

На подстанции водитель побыстрее вытуривает врача из машины, в надежде расположиться в салоне для сна. Врач идет в диспетчерскую, открывает карту вызова, которую ему надо сдать… а там… пусто. На вызов он так и не сходил, спал…

* * *

Звонок в неотложку. Мужской голос:

— Ало, мне нужен врач… Желательно блондинка, с голубыми глазами…

* * *

Звонок в неотложку. Женский голос:

— Ало, мне нужен врач… Да чтоб помоложе!

* * *

— Скорую вызывали?

— Да, еще в детстве.

Служба скорой помощи: приезжаем, прощаемся, уезжаем…

* * *

SergeEMS рассказывает:

Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает… Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже.

Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач — дама лет 60-ти, внушает доверие: «Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!». Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. «Ничего, сейчас остановим…» Дама применила несколько известных ей способов — результат плачевный: поток не останавливается!

Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: «Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного». Ассистентка говорит: «Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты». Врач заводится: «Вас в медучилище повязки учили накладывать?!» — «Да, учили, но я помню только повязки для головы!» — «Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!». Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз.

Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, точно через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату