Мужик, почесывая щетину:
— Не-а, я вообще-то я слесарь, но посмотрел сериал «Скорая помощь» (вариации: «Доктор Хаус»; «Интерны» и т. д.).
Звонок в неотложную помощь:
— Доктор, у меня уже 2 месяца не было стула.
— Хорошо, приедем к вам через неделю.
Как сказал один циник: «Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет».
На просторах интернета много рассказов о медиках, работающих на скорой. И далеко не все они забавные. Но все же есть и весьма примечательные… Перескажем один из них.
Глубокая ночь. Водитель спит в машине скорой помощи, готовый в любой момент подхватиться и мчаться на помощь. Тут врач приходит с картой вызова, будит водителя, сует ему бумагу с адресом, садится на переднее место и мгновенно отрубается.
Доехав до места, водитель сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго не поспишь — неудобно. Поэтому проснувшись через короткое время, водитель обнаруживает сидящего рядом врача, заводит машину и уезжает обратно. То, что врач пришел с вызова, даже не подлежало сомнению!
На подстанции водитель побыстрее вытуривает врача из машины, в надежде расположиться в салоне для сна. Врач идет в диспетчерскую, открывает карту вызова, которую ему надо сдать… а там… пусто. На вызов он так и не сходил, спал…
Звонок в неотложку. Мужской голос:
— Ало, мне нужен врач… Желательно блондинка, с голубыми глазами…
Звонок в неотложку. Женский голос:
— Ало, мне нужен врач… Да чтоб помоложе!
— Скорую вызывали?
— Да, еще в детстве.
Служба скорой помощи: приезжаем, прощаемся, уезжаем…
SergeEMS рассказывает:
Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает… Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже.
Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач — дама лет 60-ти, внушает доверие: «Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!». Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. «Ничего, сейчас остановим…» Дама применила несколько известных ей способов — результат плачевный: поток не останавливается!
Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: «Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного». Ассистентка говорит: «Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты». Врач заводится: «Вас в медучилище повязки учили накладывать?!» — «Да, учили, но я помню только повязки для головы!» — «Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!». Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз.
Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, точно через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно
