Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
Пациент — жалуется врачу:
— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
— Вася, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!
Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
Вопрос после визита к терапевту:
— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
Объявление в больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
На лекции:
— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима, как твои дела?
— Да, плохо, Сева!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
