Одна барышня признавалась:
«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге — перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».
Рассказывает Злой Медик.
«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо — ЭКГ — инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.
И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…
А та качает головой и говорит:
— Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»
Рассуждения алкоголика:
«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».
На приеме у кардиолога.
— Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.
Встречаются через два года.
— Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!
— Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…
