Всё в порядке, жена в кроватке, но с другим. Ученье – свет, а неученье – чуть свет, и на ра боту.
Мама одного райкинского автора, посмотрев по телевизору выступление Аркадия Исааковича, сказала сыну: «Посмотри, какой Аркадий остроумный, ну почему ты так не можешь?»
Райкин как раз исполнял монолог её сына.
Народная мудрость.
Совесть мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Мальчик плачет в песочнице.
Дядя:
– Ты такой большой – и плачешь.
Мальчик:
– Пошёл ты, дядя!
– Ты такой маленький – и так ругаешься.
– Дядя, ты меня задолбал, то большой, то маленький, ты определись, наконец.
– Хорошая у вас квартира, но тесновата слегка.
– Да подождите вы, мы ещё из лифта не вышли.
Один очень умный мужчина сказал: «Никак не пойму, зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?»
Две подруги в купе поезда: «Удивляюсь, как это машинист так точно съезжает в тоннель, я в гараж и то не могу въехать».
Артиста Копеляна спросили в шутку:
– Вы смогли бы быть голубым?
Копелян серьёзно ответил:
– Нет, я слишком смешлив.
Анекдот.
– Папа, а почему у нашей мамы так часто болит голова?
– Потому что я приношу ей мало денег.
– А почему ты приносишь ей мало денег?
– Потому что я их трачу на женщин, у которых не болит голова.
– Что тут было хорошего, пока меня не было?
– Ты не поверишь, тут всё было хорошо, пока тебя не было.
Врач:
– Что-то, больной, вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не красавец.
Один мой знакомый сказал на дне рождения тост: «Я тебе желаю здоровья, ума и денег, потому что всё остальное у тебя уже есть».
Тютчев: «История России до Петра – сплошная панихида, после Петра – сплошная уголовщина».
В юности я любил книги и секс. А сейчас уже нет тех сил, поэтому только секс.
– Давай бросим пить.
– Хороший тост.
М. Задорнова в подземном переходе встретил алкаш и сказал: «Моя бабушка тебя обожала. Все твои концерты смотрела. Вот, последний посмотрела и умерла».
Рассказал человек, присутствовавший при разговоре.
Звонит Алан Чумак Валентину Дикулю:
– Валя, спина жутко болит. Что делать?
Дикуль в ответ:
– Возьми трёхлитровую банку, налей туда воды, заряди и пей.
– Да ладно тебе издеваться!
– Ладно, приезжай.
– Слушай, говорят, у тебя собака уникальная, умеет играть в шахматы.
– Тоже мне уникальная, проигрывает мне 4–2.
Лучшие рассказы прошлых лет
