не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то – почувствует себя раздавленным.

Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», – я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение! И такая позиция – плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама – жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, даже некоторые твои прихоти – это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Ты чувствуешь, что таким образом подтверждается твоя ценность, значимость, достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом – интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что – маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного – твоих еще не осознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вечером цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т. д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».

В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы – это само собой разумеется. Но это только один простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата – неудовлетворенности и напряжения в отношениях.

Что делать?

Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, чего ты хочешь, а любимый не собирается идти тебе навстречу?

Вначале ты можешь подумать, было ли твое желание разумным и уместным. Если ты находишь, что это действительно так, то необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом о том, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будет дальше развиваться ваша жизнь. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, ты не будешь удовлетворена общением с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения невозможны.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний – очень важная часть семейной жизни. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и в здоровых отношениях – правда, время от времени, а не постоянно.

Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности – самый первый шаг, который должны сделать двое.

10. Если я не буду контролировать себя полностью, то жизнь превратится в хаос и счастье развалится

В реальной жизни человек, действительно, несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми. Ощущение контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является одним из условий выживания. В жизни бывают, однако, моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить им.

Вопросы контроля (над собой и ситуацией) становятся приоритетными у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь – анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки!

Взаимоотношения двоих – это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о ней.

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату