Но можно.
Самое действенное решение – прийти на терапию до замужества, а не после. Мы много работали вместе с Полиной, и я посоветовала ей – и вам очень советую – прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой автор пишет: «У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье».[11]
Какова же она, здоровая семья?
Кажется, что все знают ответ на этот простой вопрос. Но нам важно вникнуть в него и учесть в наших рассуждениях все то, о чем я уже вам рассказала. Когда я говорю «здоровая семья», я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Психологи называют такую семью функциональной.
Члены такой семьи:
• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• доверяют людям;
• ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• понимают, что такое разделенная ответственность;
• учат детей различать хорошее и плохое;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;
• встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.
В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за ее пределами не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родные ценят его не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.
Дети впитывают уважение своих родителей к себе. Малыш знает: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой». На этой уверенности позже будут построены самоуважение, собственная самооценка. Как родители ценят детей, так они и будут к себе относиться в будущем.
С первого взгляда кажется, что понятие «ценность личности» слишком абстрактное. Но посмотрим, как оно может проявляться в самых простых, ежедневных событиях. Недавно в парке, около стадиона, меня окликнула знакомая барышня лет семнадцати. Поздоровались, я спросила, продолжает ли она заниматься спортом. Она ответила не задумываясь: «Я достаточно высоко ценю себя, чтобы бросить спорт». Это было сказано с некоторым юношеским апломбом, но понятно, что в многодетной семье, где выросла эта девушка, ценность личности каждого ее члена не подлежит сомнению.
Такое отношение формируется с детства. Вот наступает время, когда ребенку пора ложиться спать. Одна мама спокойно скажет: «Дочка, уже половина девятого. Тебе пора спать». «Я не хочу спать», – упрямится девочка. «Я понимаю, что ты не хочешь идти в постель. Но это нужно сделать, тебе только восемь лет, а детям надо много спать. Завтра у тебя будет непростой день». А другая мама скомандует: «Марш в постель! Меня не интересует, хочешь ты или не хочешь!» Мы видим, что первая мама проявила уважение к ребенку: она показала, что слышит дочку, понимает, чего та хочет и не хочет, как малышка себя чувствует; она объяснила причины своей настойчивости, правила для детей и т. д. Такое поведение мамы в конце концов воспринимается ребенком как забота о нем. Если эту девочку будут последовательно воспитывать в том же духе, то, став взрослой и выйдя замуж, она вспомнит, что при любых разногласиях можно обсудить варианты с супругом, поделиться властью и достичь какого-то компромисса.
Реакция второй мамы продемонстрировала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Малыш усваивает, что говорить с мамой честно о своих желаниях не стоит. Если же настаивать на своем, мама еще и добавит: «Ах так? Не хочешь идти спать? Тогда я лишаю тебя вечерних прогулок во дворе на всю неделю». Эти катастрофические для ребенка последствия совершенно несоразмерны его «преступлению». И он заучивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, полученные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сам-то я ничего не стою.
В здоровой семье дети всегда защищены. Защищенность и безопасность – краеугольные камни выживания. Обязанность родителей – обеспечить детям безопасность, а в случае угрозы защитить их. Речь не идет о сверхопеке. Дети должны быть защищены от грубого поведения того, кто может нанести оскорбление телу или душе. Тогда у них появляется представление о внутренних границах, не позволяющее и им, в свою очередь, кого-либо обидеть. Если ребенок имеет право на защищенность его внутреннего мира, значит, каждый человек имеет это право. У него формируется понятие о чувствительности, ранимости других людей.
