молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.
Что делать?
Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова
Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.
Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения – это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.
Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего личностного суверенитета. Об этом мы подробнее поговорим чуть позже.
4. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга
Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет выказать тебе свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.
Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться – всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот тебе примеры реальных высказываний.
• Если я рассердилась на кого-то:
– это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;
– то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;
– то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;
– то должна что-нибудь разбить;
– это значит, что я его не люблю.
• Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.
• Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.
На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.
Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, ты испытывала чувство вины.
Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно больно задета и не смогла сразу на это отреагировать. Может быть, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимать шланг рукой и думала, что тебе это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек.
Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.
Что делать?
Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он
