Многое та повидала на своем веку, и не одна принцесса при ней в кровь изранила руки, пытаясь подогнать волшебный костюм под очередного принца. И сказала принцессе мудрая старушка: «Полно, милая, убиваться. Ты как встретишь нового мужчину, костюм не доставай. Пусть висит себе целехонькой. Наблюдай за избранником своим. Мерки с него сними, подойдет ему или нет? Посмотри, сможет ли он носить его, не запачкав. А уж если он и правда тот самый, кому судьба этот костюм надеть, так оно само собой и произойдет…»
Безусловно, какие-то базовые критерии образа человека, с которыми ты сможешь строить отношения, – очень важны. Только есть разница между детальной проработкой его личности от и до и обозначением ключевых моментов.
Начнем с изучения твоего запроса на отношения в общем.
Задай себе вот эти вопросы:
• Каких отношений я хочу сейчас?
• Как я пришла в выводу, что именно такие мне сейчас нужны?
• Для чего они мне необходимы?
• Как я буду себя в них чувствовать?
• Какой я буду в этой истории?
Ответы на два последних вопроса должны быть максимально подробными, без обтекаемых терминов типа «комфортно» и «хорошо». Твоя задача, отвечая на них, описывая себя и свое состояние, постараться прямо погрузиться в него, представить, прочувствовать. Как тебе в этой картинке? Все ли нравится? Про тебя ли она?
Если что-то смущает, возвращаемся к первым двум вопросам – там в ответах какой-то косяк.
Я не просто так несколько раз повторила слово «сейчас» в вопросах. Многие люди ошибочно думают, что выбирают себе отношения один раз и на всю жизнь. И мол, единственная их задача – дойти вместе до логического финала. Настоящий момент при этом благополучно растворяется, и случается ожидаемый fuckup. Потому что если сейчас твоя истинная потребность – необременительный, легкий роман с максимумом эмоцией и свободы, а ты лезешь в «хочу срочно мужа и детей, потому что пора» – дело кончится плохо. В лучшем случае ты будешь просто подсознательно выбирать себе чуваков, с которыми реализовать этот запрос невозможно, в худшем – торчать в одиночестве, страдая от этого.
Запомни, милая, нет ничего плохого в том, что в какой-то период твоей жизни тебе не хочется скакать под венец или заводить детей, собак, делить с кем-то каждый ужин и брать ипотеку. Мы меняемся с течением жизни, развиваемся, растем, и наши потребности тоже имеют тенденцию к метаморфозам. Так что, если сейчас оно вот так – это означает лишь то, что на данный момент твои желания выглядят подобным образом. А потом они вполне могут стать другими, и ты займешься реализацией обновленного списка.
После того как ты поняла, чего хочешь на данный момент, можно определяться с образом человека, который тебе нужен. И я сейчас больше про социальные характеристики. Например, если тебе хочется замуж, то последнее, что нужно делать, – заводить роман с несвободным человеком; если у тебя тяга к жизни с обеспеченным мужчиной, то довольно странно выбирать себе человека, у которого финансы стоят не на первом месте, и пытаться сделать из него олигарха; если ты хочешь легкой, яркой и веселой истории, сомневаюсь, что мужчина, стремящийся к стабильности, сможет ее тебе обеспечить.
Итак, у тебя есть понимание того, каких отношений ты хочешь и какие люди могут помочь тебе их создать. Дело за малым – разобраться, как ты будешь этих самых людей себе выбирать.
Тут все довольно просто. Единственное, на что ты должна ориентироваться, – это чувства. Давай расскажу, как это делаю я.
Знакомясь с новым человеком, я первым делом смотрю на следующие пункты.
• На что я обратила внимание и почему решила с ним сейчас пообщаться? Это про него или про какую-то мою мотивацию? Это в нем есть что-то особенное (и что именно) или я преследую некую цель и пытаюсь всех под нее подогнать?
• Что я чувствую, общаясь с ним? Прямо сейчас, в процессе разговора, как мне?
• Что отзывается в теле? Я расслаблена? Напряжена? Почему у меня именно такая реакция?
• Какая я в процессе этой коммуникации? Я нравлюсь себе? Что именно мне нравится?
• Кого больше в нашем общении – меня или его? Как мне это?
• Чем меня привлекает этот человек?
• Что меня смущает или настораживает в нем? Это про него или про меня? Это важные для меня пункты?
• Что мне может СЕЙЧАС дать общение с ним? Для меня оно приятно?
Таким образом, даже если передо мной стоит товарищ, от которого у меня раньше затряслись коленки, а мозг заплыл розовыми соплями, я умудряюсь сохранять свои контексты и не проваливаться в приторный фруктовый кефир. Далее в процессе продолжения общения я расширяю круг вопросов до:
• Что я получаю и что отдаю? Это равноценно? Мне это нравится?
• Как я могу вырасти в этом общении?
• Какие качества мне импонируют, что я знаю уже об этом человеке?
И обязательно слежу за тем, как мне и какая я, нравлюсь ли себе в этом контакте. Детально слежу, а не просто бегаю по потолку с криками: «О, боже
