– Это почему же?

– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит:

– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда.

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– 4 года.

– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.

Психологи советуют

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

* * *

Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.

* * *

Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

* * *

В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!

* * *

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

* * *

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

* * *

Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику.

* * *

Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

* * *

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель

* * *

Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться.

* * *

Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела.

* * *

Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда.

* * *

Не бери от жизни все. Будь разборчив.

* * *

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.

* * *

Ты пускаешь человека в свой собственный ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и включить обогреватель.

* * *

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

* * *

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Начитанный дурак – самая докучливая разновидность дурака.

* * *

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл больше не спешат на помощь и все проблемы придется разруливать самостоятельно.

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату