– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вы вскакиваете?
– Да нет, лежу как убитый.
– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
– Чем отличается психиатр от психолога?
– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
– Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
– Очень.
– А что она об этом говорит?
– Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает?
Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…
На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство.
– Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
– Зачем вам они? Вам же 75 лет!
– А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!
Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…
– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
– Какая трагедия! Что у нее было?
– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
– Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
– Боже мой! И что тогда?
– Пришлось сварить вермишель.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.
После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы!
– А вы подумайте, подумайте!!!
