• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Обещание – это дальний родственник кукиша.
• Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку.
• Полное название автомобиля ИЖ – «Иж ты как разогнался».
• Ларису Долину можно теперь назвать человеком с большой натяжкой.
• Гурченко, оказывается, подтягивалась 14 раз. И это только на физкультуре в школе.
• Итоги переписи населения в наших странах показали, что женщины у нас в среднем на 10 лет младше мужчин того же возраста.
• Настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам.
• Во многих провинциальных городах России и Украины аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям теперь выдают бумажные пакеты при входе в аэропорт.
• В Амстердаме недавно прошёл концерт «Наркотики против рока».
• Более всего независимости Косова в мире обрадовались производители карт и глобусов.
• По результатам социологического опроса 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши. Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.
• Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.
• Выстрел ракетной системы «Тополь» называется «Тополиный пух».
• Самым романтическим был признан роддом № 3 в городе Владивостоке. Из-за постоянного отключения электричества женщины там рожали при свечах!
• Для того чтобы у нас водители соблюдали сплошную полосу, её нужно делать высотой в метр.
• Первый на Руси Иван с еврейской фамилией – это Иван Цагевич.
• Ужасней телепроекта «Дом-2» только телепроект «Дом-3».
• Самым популярным признано в России шоу 1242 года «Немцы на льду». Потом будут: «Звёзды-хирурги», потом «Звёзды – пластические хирурги». Готовятся передачи «Звёзды на зоне» и «Звёзды на звёздах».
• Если бы последний альбом Тимати вышел во время войны, его бы разбрасывали над вражескими войсками для подавления боевого духа.
• В Кремле неприступные только стены. Все остальное – преступное.
• Если наш президент – гарант Конституции, то его администрация – гарантийная мастерская.
• Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, потом чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель.
• Решено утвердить новый способ определения в крови водителя процента алкоголя. Вместо того чтоб дуть в трубочку, водитель должен будет петь в караоке на японском языке с сурдопереводом.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• Неграмотные родители не кладут детям подарки под ёлку, а ложат.
• По мнению австрийской полиции, к отравлению Моцарта причастен Андрей Луговой.
• С каждым годом Россия увеличивает своё военное присутствие в Европе. По данным Генштаба, в странах Запада уже насчитывается более 40 тысяч российских призывников, скрывающихся от службы в российской армии.
• На заводе АвтоВАЗ начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем у авторучек постоянно что-то течёт, зажигалки жрут много бензина, а у спичек барахлит зажигание.
• Общее между россиянами и москвичами? И те и другие ненавидят коренных москвичей.
• В Москве уже появился новый «Орбит» со вкусом шаурмы.
• На праздник Хеллоуин мужики в Бибиреве специально не пьют водку и спят со страшненькими.
• В России две беды – дороги и дураки; в Китае – мужчина и женщина; в Грузии – Саакашвили и Саакашвили на второй срок; в Америке – Буш и Саакашвили на второй срок; в Ираке – дураки и американцы. Извините, то есть у них одна беда. В Анголе – нет проблем, так как там вообще ничего нет. А в Москве – дураки и дороги давно перестали быть просто бедой. Теперь это визитная карточка нашего города.
• Юрий Лужков сказал, что он не будет на четвёртый срок выставлять свою кандидатуру, потому что действительно любит свой город.
