• Камасутра дошла до нас в урезанном виде. Там в конце была ещё одна фраза: «Не пытайтесь повторить это дома».
• Российским автослесарям часто снится кошмар, будто приходят они в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о, да вам тут надо всю челюсть менять».
2015
• Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. А когда человек взял в руки палку для селфи…
• Узбекистан без всяких референдумов самостоятельно присоединился к России и переехал.
• В греческой мифологии самый неправдоподобный миф: мы отдадим 330 миллиардов долга.
• Умный человек должен уметь глупить, потому что глупый всегда умничает.
• Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
• Балалайку придумал гусляр, у которого с похмелья сильно тряслись руки.
• До Нового года Россия собирается подарить Украине Аляску в качестве компенсации за Крым.
• Юмор про Обаму – это чёрный юмор. Да, боюсь, что в этом случае я совсем неполиткорректен.
Глава 3. Кому на Руси жить?
О политике «всерьёз»
Всё время думаю, как бы научить людей смотреть телевизор так, как я. Вот, к примеру, новости. Дикторша с глазам чистыми, как огонь в аду, на «уголовном» канале НТВ (спонсор – «Владимирский централ») пугает телезрителей: «Расформировано ещё одно незаконное бандформирование». Раб сразу думает: «Ой, как жить дальше, опять эти бандформирования… Что же с нами будет?» А как думает нераб? «Если есть незаконное бандформирование, значит, где-то есть законное… И оно не расформировано… И мы даже знаем почему… И даже знаем, где оно находится, это законное бандформирование!»
Другая дикторша тоже порадовала: «Под Пермью за последнее время больше всего было замечено летающих тарелок, но ни одна из них не была зарегистрирована». Раб сразу думает: «О, летающие тарелки… как жить дальше? Они же нас завоюют…» Нераб думает: «Ага, под Пермью больше всего летающих тарелок, но ни одна не зарегистрирована. Значит, больше всего у нас в стране пьют под Пермью». И, словно поймав мою мысль телепатически, дикторша продолжает: «Последний раз НЛО видел тракторист…» Тут уж я стал смеяться в открытую, ей в глаза, туда, в экран. А концовка была такая: «…Тракторист погнался за НЛО на тракторе, но не догнал». Вот такая оказия у него произошла.
Мне иногда кажется, что наши новостийные программы – это какой-то бесконечный юмористический сериал. С двумя героями в главных ролях – Путиным и Медведевым. Любовный треугольник какой-то: Путин, Медведев, Россия, – кому она отдастся?
2001
Скажите мне, кто в мире может заранее просчитать действия русских? Никто. Даже Наполеон в конце жизни признался, что совершил одну главную ошибку: пошёл на Россию. А вычислить Россию не смог. Все другие страны вычислял, потому что гений из гениев был. Хотя что их вычислять? Зашёл в любую страну – в Германию, в Австрию, – а его уже ждёт войско, которое по формуле будет защищать свою страну. Для него разбить эту армию – это игра в оловянных солдатиков! Разбил, короля сделал вассалом, всё! А вошёл в Россию – где армия? Нет её. Он за армией вправо, Кутузов влево, он влево, Кутузов вправо. А Кутузов вообще одним глазом смотрит, он одну сторону сражений видит только. Наполеон – за армией, армия от него… И засасывает, засасывает его Россия… А погода портится. Он вообще никогда в жизни по болотам столько не шлялся! Он просто не умел это делать. Лошади кончаются, провиант кончается, корм кончается… В другой стране легко решаются эти вопросы: в Германии зашёл к крестьянам в любое село. Забрал корм, забрал лошадей и крестьян лимитой в армию. А в России? Крестьяне сами столетиями не ели, ничего нет у них, лошади все пали ещё в прошлом столетии. А тот корм, что чуть-чуть уродился, сожгли, чтоб узурпатору не досталось! Наполеон удивляется: «Это же варвары! Они жгут корм!» Сожгли Москву и радуются. Вся Европа была потрясена. Не может немец сжечь Берлин, там ценностей много. А русскому плевать на ценности, главное – чтоб этот убрался! Наполеон не мог вычислить одного: оказалось, в целом народе есть то, что, он думал, есть только у него, – достоинство!
Он до конца дней своих не мог понять, почему русские гнали его до Парижа. По всем западным формулам они должны были его гнать только до границы России, и всё. Какое ваше собачье дело остальные территории? Со своей прогнали – и хватит! Так нет же, нет! Мы от души гнали тебя, сучий потрох! Ты топтал нашу землю? Так давай по-взрослому. Теперь мы будем топтать твою! И потом, когда ещё русский мужик без визы в Париж сгоняет?
2002
Как мы умудряемся сменить всё: строй, государство, правительство, президента, – и при этом сделать так, чтоб ничего не изменилось? Генералы всё равно толстые, солдаты худые. Натовские генералы хотя бы занимаются спортом. А наши каким спортом могут заниматься? Только греблей к себе. Я вообще им такой вид спорта придумал: бег на 50 метров с перекурами. Солдаты – тощие, для них эстафета четыреста метров, 100 человек бегут по 4 метра. Говорят, натовские генералы по 50 раз отжимаются. Наш не может отжаться и один раз, потому что прижаться не может. После убийства губернатора власти возмутились: «Почему милиция не перекрыла улицу?» А чем они, животами, что ли, перекроют? У них же лица в телевизор не входят. Милиция – какая была раньше, такая и осталась. Без формы от бандитов отличить невозможно. Те же жесты, та же одежда, та же
