Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский… Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…
Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…
Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.
И ещё одно знаковое событие. Россия установила дипломатические отношения в этом году с государством Тувалу. Слава богу! Наконец-то! Дело в том, что Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию. И за это Россия признала Тувалу. Правда, Россия не знает, что Тувалу ещё не признало, что Земля круглая. А Осетию и Абхазию признало, думая, что это их древние боги. Ну зато у нас теперь дружба с Тувалу. И если НАТО нападёт на нас, Тувалу за нас будет, мы можем ничего не бояться.
Ну конечно, выдал Охлобыстин! Осенью вдруг ни с того ни с сего, – какая вожжа под хвост попала? – не спрося разрешения сверху, говорит: «Я буду президентом». Через три дня так испугался, говорит: «Нет, я пошутил». Вообще поп Охлобыстин имел такой завидный успех в сериале «Интерны», что многие священники попросились в «Дом-2».
Новый мэр Москвы управляет уже год. Это тоже событие было отмечено в Москве практически как праздник. Сам Собянин заявил, что свою основную задачу на этом посту он выполнил. Лужков уже год как не мэр.
В России появились новые оборотни в погонах – полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров. С чего их переименовали, понять невозможно. Но если вы считаете, что надо не улучшать работу милиции, а переименовывать, давайте дальше так делать.
Давайте «Скорую помощь» назовём «Доктор Хаус». И она будет лучше работать.
Название автомобиля «Лада» только Путину нравится. Ну а для народа лучше «ламборджини».
Мордовию можно переименовать в Техас.
Но вот что трогательно: многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они теперь ходят в чёрных очках, пьют виски, то есть вискарь… Водка так, для ментов. Скоро взятки со скидками брать будут.
Осенью уволили министра финансов Кудрина. И многие спрашивали: почему? Да очень просто – это был единственный министр с профильным образованием. Ну совсем не на своём месте!
Медведев гордо объявил по телевидению, что его сын будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича…
Вот интересно: Тимошенко дали 7 лет за газ. Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Нефть в два раза дороже!
В Лондоне идёт процесс века – Абрамович судится с Березовским. Я так давно ждал этого момента, когда они начнут жрать друг друга… Началось. Одно меня огорчает: нет в живых Гоголя. Он бы написал повесть «Как поссорился Борис Абрамович с Романом Абрамовичем». И начиналась бы эта повесть так: это первый случай, когда два еврея, проживающие в Лондоне, судятся из-за российских денег, находящихся в Швейцарии. Ой, Англия следит за этим процессом, как некоторые из наших обывателей за сериалом НТВ. Но этот поинтереснее будет, вживую же всё. В лондонском суде есть такое правило – это вам не Басманный суд! – если кто-то соврал, автоматически считается виновным. И туда попали Абрамович с Березовским, которые вообще не знают, как надо начать думать, чтобы правду сказать. Задаёт вопрос кто-то из адвокатов или из прокуроров, скажем, Абрамовичу: «Правда ли, что компания, которую вы приватизировали за 200 миллионов долларов, стоит на самом деле 2 миллиарда долларов?» И Абрамович со своей невнятной улыбкой говорит: «Да». Ой, англичанам так хочется в Россию в этот момент. Туда, на Чукотку, в офшорный чум, где всё это возможно… А потом очередной юрист задаёт вопрос Березовскому: «А правда ли, что все, с кем вы начинали свой бизнес, бесследно исчезли?» Тот говорит: «Ну, в общем, да». И англичанам так уже не хочется в этот момент в Россию… Но больше всего англичане поражены тем, что Абрамович должен Березовскому столько, сколько Греция – всему миру. Только у Греции есть кризис, а у Абрамовича нет…
Какое точное слово – «единороссы»! Надо же так себя назвать! Это какое-то тотемное славянское животное – единоросс. Я их ещё называю: животоносцы, нефтесосы, откатогрёбы и айпадоблудцы.
Знаете, Путин собрал однажды своё окружение и говорит:
– У вас уже всё есть: коттеджи на южном берегу Франции и на Рублёвке, машины, дачи, тысячеметровые квартиры многомиллионной стоимости… Пора подумать о людях.
– Правильно, – говорят они. – Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по двести – триста.
