– Мама, можно я пойду погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, со Светкой с третьего этажа.
Бабушка говорит внучку: – Женечка, тебе три годика. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Внучок отвечает:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Мама спрашивает у четырёхлетней Лизочки: – А кто это у нас на балконе банку разбил?
Лиза, не задумываясь:
– Это, наверное, папа ручонками своими погаными.
«Моему старшему сыну шесть лет, а малому два месяца. Я малого переодеваю, а шестилетний Славка смотрит на него и говорит: – Мама, какой братик хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мама, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Я говорю:
– Нет, не представляю.
Он говорит:
– Капец бы тебе был, мама».
«Гуляю с дитём шести лет. Видим, сидит белка. Огромная такая белка, оперлась спиной о ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы просто обалденное. Только хотела сказать об этом сыну, как белка посмотрела в небо и задумчиво громко рыгнула. Мальчик мне говорит: «Она пива хочет».
Учителя на уроках русского языка и литературы почему-то не считают нужным объяснять значение устаревших слов. Дети вообще не понимают, о чём вот эти, например, стихи:
Бразды пушистые взрывая,Летит кибитка удалая;Ямщик сидит на облучкеВ тулупе, в красном кушаке.Кибитка – это что-то типа ракеты. Ямщик – тоже вроде ясно, это который ямы копает. Ну, облучок – вообще проще простого – радиоактивный заряд. Тулуп и красный кушак – по всей видимости, защита от радиации у копателя ям. А бразды – это такие уроды, помесь бобров с дроздами. Только вот как это вместе складывается? Непонятно…
Мальчик дописал недостающие слова в ряду: «Волк – волчиха»… Получилось: «Лев – львиха. Баран – бараниха. Бык – бычиха. Кот – котиха. Петух – петушица. Селезень – селезёнка». Всё.
Оказывается, для того чтобы найти общий язык с молодыми людьми, нужно вовремя поставить смайлик! Я раньше не знал, что это обязательно надо делать, и написал в блоге у себя в ответ на историю с часами Пескова: «Пескову надо теперь носить песочные часы». Я был уверен, что иначе как шутку эти слова воспринять нельзя. И вдруг мне пишут: «Вы что, такой наивный? Вы думаете, что он будет носить песочные часы?» Меня же ещё и гнобить начали. Почему? Потому что смайлик не поставил. Для того теперь и смех приклеивают во всех юмористических передачах, чтобы молодёжь понимала, где смеяться. Как собачкам Павлова – дзынь, и слюна пошла… Мне кажется, правильно будет закончить главу о нынешнем образовании некоторыми заметками о современном сервисе. Что делать? Когда нет возможности учиться чему-то дельному и интересному, менеджеры заполоняют всё…
2002
Я понял, почему гостиница, в которой я поселился, – пятизвёздочная. Три звезды – за раковину над кроватью, а две – за удобства во дворе. Хотя я вообще не знаю, почему это называется удобствами, ну, когда всё во дворе. И ещё возмущаются: – Чем вы недовольны? Подумаешь, тараканы! Зато у вас джакузи есть в номере.
Правда, при этом нет холодной воды… Только кипяток из обоих кранов течёт. Я говорю:
– А вы пробовали когда-нибудь сидеть в джакузи в бурлящем кипятке? Всё, выезжаю из вашей гостиницы! У вас даже вместо зеркала картонка!
– Но мы ведь вам зато второй стул поставили.
Это тут при чём?
2003
Меня поселили в пентхаусе. Вы знаете, что такое пентхаус? Это чердак. Спрашиваю:
– Крышу звукоизолировали хоть? А то вдруг дождь, я же спать не смогу.
