? Ещё одно событие в шоу-бизнесе: Джигурду переодевали в «Модном приговоре». Это потрясло многих. Какая-то пожилая женщина из зрительниц сказала после этого: «Я регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но тем не менее он мне нравится». Кстати, недавно в Рязани один человек при поселении в гостинице назвался Никита Белиберда, но его разоблачили, потому что он нёс полную джигурду.
? Инспектор ГАИ, недавно остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список «Форбс».
? Ну, что еще? У Церетели недавно оторвалась пуговица и сломала ему ногу.
? На Втором канале в этом году выпустили телепроект «Битва хоров». В следующем году готовятся новые проекты: «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов» и, наконец, сойдутся Бабкина и Кадышева — будет «Мочилово хороводов».
? Фёдор Конюхов в этом году буквально искромсал на куски вёсла, после того как узнал об изобретении мотора.
{Максим Забелин} Я прошу прощения, что перебиваю, в Твиттере есть такая шутка: собака Фёдора Конюхова всегда забивается под диван, когда он говорит ей: «Пойдём погуляем».
{Михаил Задорнов} Тут даже я засмеялся… Так я дочитаю новости этого года.
? Жанна Агузарова, оказывается, полетела вместе с космонавтами на Марс. Так, дорогу показать.
? Комар, севший на голову Фёдора Бондарчука, не смог пообедать, потому что всё время соскальзывал.
? На Николая Валуева оформили КАСКО.
? Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.
? А у телеведущего Андрея Малахова сломался миксер. Вот когда ему пригодилось умение трепать языком!
? Сергей Безруков, когда ходит за берёзовым соком, никогда не втыкает в деревья трубочки, он читает берёзам Есенина, и они сами плачут ему в банку.
? Иван Ургант недавно на одной тусовке долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.
? Ну, и последнее. Филипп Киркоров решил покрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью.
{Максим Забелин} Одно из важнейших событий этого года — выборы в Соединённых Штатах Америки. Главный конкурент Обамы Митт Ромни проиграл выборы, но подарил всему миру несколько замечательных мыслей.
{Михаил Задорнов} Одна из которых очень дорога мне, потому что я был авиационным инженером. Он пообещал, что если будет президентом, то в американских самолётах в полётах будут открываться окна. Наконец-то в полёте самолёты начнут проветриваться!
{Максим Забелин} А если без шуток, то сказано было в таком контексте. В одном из своих выступлений он сказал, что его жена как-то летела в самолёте, на борту произошло воспламенение, и пилот Эль Кретино вынужден был посадить самолёт. А вот если бы открывались иллюминаторы в самолёте, свежий воздух поступал бы внутрь, и люди не задыхались бы.
{Михаил Задорнов} На конкурсе придурков второе место бы занял… Ну, Обама всё-таки победил, мы за него болели, и, в общем-то, это славно. На следующий день после того, как стало понятно, что Обама станет снова президентом, в России нашли рыбу, редчайший сорт, и дали ей имя: обама. И теперь любой русский может попить пивка с обамой. С чем вас и поздравляю.
{Максим Забелин} А в России между тем произошли громкие отставки. Мы уже говорили о том, что Анатолий Сердюков был отправлен в отставку.
{Михаил Задорнов} Шутки шутками, а на самом деле Сердюков сделал хорошее дело для армии. Он придумал новый способ сражаться с противником. Какой бы противник ни пришёл к нам на территорию России, мы его так обворуем, что он уйдёт просрамлённым. Боже мой, что я говорю, что он уйдёт посрамлённым.
{Максим Забелин} Столь ожидаемый многими конец света так и не произошёл…
{Михаил Задорнов} Да, конец света закончился, как мы все и предполагали. А у меня 21-го был концерт в Курске. Билеты все раскупили за две недели до концерта, сказали: хотим со смехом встретить конец света. Но когда я приехал в гостиницу, там вместо администратора оказался ангел-хранитель с чувством юмора. Привела меня в номер и говорит: «Михаил Николаевич, мы вам набрали полную ванну воды». Я удивился: «Зачем?» — «Ну, сегодня же конец света, вы вернётесь, вам помыться надо, а воды уже не будет».
Кстати, в заключение мне бы хотелось немного рассказать о своих поездках. В этом году я был в нескольких российских городах. Наблюдения не всегда вдохновляющие, но такие интересные! Конечно, осталась грубой сфера обслуживания, но при этом она вся заморочена модными словами. В Воронеже в одном кафе я даже стал меню в записную книжку переписывать. «Рататуй с добавкой соуса из лёгкого…», а дальше наши безграмотные менеджеры допустили ошибку, перепутав слово «анис». Они написали «…с анусом».
Я официанту говорю: «Вы хоть понимаете, что написали?» А он только плечами пожимает, для него эта разница неведома… Выбрать что-то из еды практически невозможно: картофель-мэш, вместо простого слова «пюре», везде сплошное минестроне, панакота вуаля, пепер вместо перца и певедине с форстерьером. И чего жрать? Что это такое? Это чего, из собаки, вот это, на фокстерьера похожее? А ещё есть рибай и «очень вкусные харьятики». Официантка меня спрашивает: «Вы будете Цезаря с курицей?» Мало того что предлагает минеральную воду с газами или без газов, так теперь ещё и Цезарь
