• Но больше всего Россия завоюет уважение в мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр, это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде «Челси» он ещё прикупит «Формулу-1» и она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера. Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. Когда же все поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут пытаться разобраться, как любимую футбольную команду английской королевской семьи мог купить еврей-оленевод.
• Разъяснится ещё одна загадка мирового масштаба: почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.
• Откроется и самая большая загадка уходящего года: почему внезапно исчез Саддам Хусейн. Его потрясли две теленовости: первая – то, что латвийский парламент единогласно решил послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Саддам Хусейн так испугался… Он понял, что это конец, особенно если эстонцы приедут на велосипедах. Но доконала его новость о том, что Украина решила выслать гуманитарную помощь… Америке. Украина. И чем? Противогазами, которые хоть малость и скукожились со времён Первой мировой войны, но их ещё можно натянуть на американские солдатские головы с помощью белорусского вазелина и братьев Кличко.
• Самый большой успех на международной арене в новом году ожидает Россию! Её наконец примут в «Большую восьмёрку», где она будет играть роль небольшой шестёрки.
С Новым 2012 годом!
Десять лет назад я сказал, что Юдашкин должен пошить форму Российской армии. Я шутил! Но они ж там наверху принимают мои шутки за полезные советы…
• Выдвинутая Президентом России – я имею в виду того президента, который был действующий, не настоящий, – программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
• Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «10 миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Однако переименовывать милицию в полицию он не решится, побоится, что его неправильно поймут оставшиеся в лесах партизаны.
• В России увеличится количество ДТП, после того как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
• Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГГ – «Единое Государственное Г».
• В России исчезнет коррупция, её переименуют в полицию.
• Будет изобретён аналог айпада, он будет называться «айневпопад».
• Спутник «Фобос-Грунт» вернётся на Землю с образцами грунта Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку «Здесь гуляли Саша и Катя».
• В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины. Поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Ще не вмерла Украина?» Однако экономическое положение Украины улучшится к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.
• Российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
• Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантий о ненаправленности своих падающих спутников «Глонасс» против США.
• В России в марте 2012 года пройдут выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года.
• Летом Путин устроит автопробег Чита – Москва для олигархов по этапу.
• В России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин. Все это знают. Поэтому многие переймут опыт ГИБДД. Они догадались ставить на обочины картонных гаишников. Теперь по всей стране начнут расставлять картонных Путиных. Также наладят производство резиновых Путиных. Появится новая профессия – «надуватели Путиных». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки наши». А к концу года начнётся эпоха нью-застоя. Вместо политбюро образуется Олигархбюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови.
• Медведев станет президентом Федерации бадминтона. Но он продолжит появляться на телеэкране. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу. Он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!».
• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: «Одна «Булава» хорошо, а больше у нас и нету». В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали».
• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.
• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.
