– Шинши-илка моя!
У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситтер. Человек, выгуливающий собаку, – догвокер. Сантехник – даблюсиклинер. Трудно выговорить даже. Мужчину своего раньше девахи называли спонсором, потом папиком, а теперь называют аксессуаром.
Топ-модель, ну, то есть модель человека под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Её подруга спрашивает:
– Чего какой у тебя аксессуар маленький?
А та ей отвечает:
– Это пробник.
Но самый кошмар – это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька?» Или «Что накачать сначала, губы или грудь?» И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?
Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась…
А ещё одна моднявка – словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа, – зашла в бар, к мужику подошла, гламурняво так шепчет:
– Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?
Тот глянул на неё, выдал:
– Если только Молотова.
И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадит. Потому что в голове только одна мысль: куда потратить, пока не посадили? А посадят, точно посадят. В России не посадят, только если ты в «Единой России».
И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают! Даже обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём вместе с головой обёртывают.
А это я переписал из глянцевых журналов: «Антицеллюлитная программа для ноздрей!» Вот это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было. «Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки». Реклама солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они верят в это, верят…
На дорогих курортах есть такая услуга: опускаешь ноги в специальный бассейн и особые рыбки делают пилинг, сжирают волосы. Богатых русских перестали пускать, потому что порой от их ног рыбки дохнут. А ещё некоторые клиенты напьются и в туфлях от Кавалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.
Оказывается, существует клининг пупка, пирсинг детородных органов и, простите, скульптурное форматирование лобка. Я начал читать статью об этом, вот первая строчка: «Если вам не нравится ваш лобок…» Это ж кому он может не нравиться? Представьте, подходит с утра человек к зеркалу: чего-то меня не устраивает здесь, надо поскульптурнее сделать… А то с таким лобком в приличном обществе нельзя появиться. И ведь делают, делают…
Но ещё страшнее следующее. Тут дважды прошу меня извинить, но я это тоже прочитал в глянцевом журнале. Отбеливание ануса. А это зачем? Тоже чтобы в приличном обществе можно было похвастаться? Мол, смотрите, какой у меня свет в конце тоннеля!
И ведь наши молодые бабы ведутся, забывая самую простую истину: гламур – это лучшая возможность недолго побыть счастливой стервой, пока тебя не выбросили на помойку.
Мурашки страха, или него больше всего боятся американцы
Англосаксы и русские ещё долго не поймут друг друга. Различия между этими народами – не только нынешние, но и более глубокие – на уровне родовой памяти. Давайте проанализируем историю Англии.
До нашей эры на Британских островах жили мирные земледельцы-бритты. Когда Цезарь разгромил кельтов в Европе, те двинулись на север, в том числе и на Британские острова. Они практически завоевали бриттов, уничтожили половину мужского населения, а большинство женщин, простите за неполиткорректность, изнасиловали. Произошла первая мутация – страх закрался в гены будущих англосаксов.
Через несколько столетий на Британские острова переселились англосаксы (германские племена) с Ютландского полуострова (ныне там находится Дания). Множество мужчин Британских островов погибло в войне с англосаксами, многих вырезали после завоевания. Оставшихся женщин изнасиловали. Произошла вторая мутация – ещё больший страх закрался в гены будущих жителей островов.
