– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!
– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!
– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!
Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.
– Неля, скажи мне, что такое Караганда.
Удивлённая дочка ответила:
– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»
И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!
Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:
– Какое у вас образование?
– ЕГЭ!
То ли ржать, то ли плакать?!
Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.
– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?
– Ну, не знаю, попробуй через «е».
– Всё равно не подходит.
– А что у тебя за вопрос?
– Кто Муму утопил?
Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:
– Гугл, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:
– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.
Первый комментарий:
– Да ты гостиница для насекомых!
Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.
Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.
На следующий день парень объяснил:
– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.
Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:
– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».
Голос из очереди:
– А вам, москалям, Крыма мало?!
В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:
– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?
На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:
