Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал «Голубые танцовщицы». Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.
Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью «I love New York!». Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью «Я люблю Бугульму!»?
– Почему у тюрьмы «Матросская Тишина» такое название?
– У матросов нет вопросов.
Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.
Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
В театре под названием «Жизнь» слуги народа должны играть лишь одну роль – «Кушать подано!».
Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: «Свободная касса!»
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Женился Сырок «Дружба» на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.
Циник во всём видит ценник.
Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.
Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
Гра
В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.
Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой «Фотографирую с голубями».
На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – «Russian version of Pokemon Go».
Оптика «Слепая курица».
Название шашлычной – «Дети мангала». Звучит как секта.
Надпись на двери магазина спиртных напитков: «Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!»
Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
Размышление на женском форуме: «Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!»
В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: «Живой уголок».
На первомайской демонстрации политик от «Единой России» разоткровенничался: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».
Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.
Табличка перед кондитерской: «Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!»
Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
Только наши…
• Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, может открывать дверь ногой и включать свет носом.
• Только наш человек может обмахивать шашлыки айпадом.
• Только наш человек на просьбу вынести мусор отвечает: «Мне не в чем выйти».
• Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.
• Только наш человек в графе «Владение музыкальными инструментами» может написать «свисток».
• Только наш человек может оставить официанту на чай сумму, превышающую сам счёт.
• Только наш человек в ресторане может попросить официанта выпить с ним за компанию.
