грудь. – Д… Д-доброе утро!
– Доброе! – я улыбнулся. – Чем кормят?
– Меню загружено в раздаточный столик, – ответила Инна, поднимая из горы тряпок розовую блузку, и пробубнила себе под нос: – М-м… нет. Пожалуй, слишком прозрачная…
Раздаточным столиком оказался вмонтированный в пол и украшенный резьбой агрегат, похоже, соединенный шахтой с местной кухней. Покопавшись в панельке выбора, слава богу, там всё было переведено на русский, я, особо не парясь, взял себе бургер с говяжьим стейком с кровью, овощами и острым соусом. Мясо есть мясо. Не знаешь, что выбрать – всегда бери простое жареное мясо. Не прогадаешь. К тому же я, как и мой Наставник, никогда не верил, что на завтрак нужно травить себя чем-то «…лёгким, низкокалорийным и обязательно растительного происхождения». Да и что может быть вкуснее с утра, нежели хороший бутерброд с чаем!
– Это что? Шутка? – спросил я, рассматривая полученный заказ. – Сэндвич а-ля «Разорви себе хлебало»?
На тарелке, а точнее даже на блюде, передо мной лежала титаническая продуктовая конструкция, созданная из разрезанной поперёк на три части круглой булки, обильно посыпанной кунжутом, диаметром в длину нашего батона. Внутрь же были вложены два громадных куска мяса, истекающего соком, жиром и кровью, куча листов салата, минимум два-три больших резаных помидора, солёные и свежие огурцы, жареный бекон, кольца лука, ещё что-то, и всё это залито соблазнительно пахнущим соусом.
Во-первых, в меня физически не влезло бы нечто подобное. А во-вторых…
– Папа… – глядя на мой завтрак круглыми глазёнками, произнесла Аська. – А ты «это» будешь есть?
– Я даже не знаю… – ответил я, пальцем пошатав почти двадцатисантиметровую конструкцию. – Слабо представляю себе, как это естся… Я-то себе – обычный бутербродик заказывал…
– Это, дорогой, – обнимая меня сзади двумя руками за шею, промурлыкала на ухо Инна, – называется «Голливудский бургер». Ещё до войны он был главным блюдом одного из очень известных ресторанов на «Аллее Звёзд», и его не едят как обычный гамбургер.
– А как его едят? – спросил я, ещё раз пошатав сооружение.
– Разбирают на составляющие, по разным тарелкам и так кушают с помощью вилки и ножа, – улыбнулась девушка. – Это всего лишь такой способ подачи, отображающий так называемую «американскую мечту».
– Много и сытно жрать? – фыркнула Ленка. – В то время как больше восьмидесяти процентов населения земли голодали.
– Каждый мечтает о своём, – ответила Инна. – На самом деле, насколько я помню, в старой книге Рекордов Гиннесса значился человек, съевший за раз три таких «бургера».
– И он не лопнул?
– Не лопнул.
– Мама Инна, – вновь подала голос шокированная Аська, – а ты откуда всё это знаешь?
– А нас этому на факультете учат. Хороший политик, дипломат и бизнесмен всегда должны знать, что необычного ему могут подать в другой стране в качестве угощения и как не опозориться во время еды… Или от чего стоит отказаться, – супруга смахнула пальчиком вытекающий соус и элегантно облизала его. – М-м-м! Остренько!
– М-дам… – улыбнулся я. – Так и представляю, какие вам там ужасы рассказывают.
– Ну… – супруга на секунду задумалась. – Ничего такого, что нельзя было бы принять и пережить. Разве что «Суп из младенцев», который подают к столу на празднования в партийно-мандаринских семьях в Китае и в дни официальных приёмов во дворце председателя. Но гостям из других стран «это» принято сервировать только по их личной просьбе. Ну… ещё их же «Рагу из женской плаценты», но это если поведут в дорогой ресторан в глубине материковой части. А ещё в Индии в последнее время популярно подавать приготовленные на пару и особым образом обработанные раковые опухоли. Особенной популярностью пользуются половые орг…
Издав сдавленный звук, Ленка, зажимая рот руками, ринулась в ванную. Когда же я переложил свой кусок мяса на тарелку и провёл по нему ножом, Аська резко побледнела и сорвалась следом.
– Ну, молодец, – вздохнул я. – Оставила ребёнка голодным.
– Ничего, – фыркнула супруга. – Днём вкусняшек больше влезет. Ты недооцениваешь девочек! К тому же не похоже, чтобы она вообще хотела есть этот омлет.
– Кстати, – произнёс я, отправляя себе в рот очередной кусок мяса и заедая другими ингредиентами, – весьма вкусно…
– Желудок у тебя, Кузя, – лужёный, – вздохнула девушка. – Даже я сейчас на мясо смотреть не могу…
– Хо… – усмехнулся я, проглотив очередную порцию. – Это ты, наверное, ещё не слышала классический застольный анекдот про солдата, вернувшегося с войны, туберкулёзную бабушку и тазик с холодцом…
– Глупыш! Слышала, конечно! Как раз, когда подавали холодец… – Я отхватил довольно сильный подзатыльник, а Инна горько вздохнула. – …боже, за что нам с Ниной это! Один в один наш отец!
