пригодится! Уважаемый лошок, обратился я к кучерявому переводчику, если ты сейчас не заткнешься, я твой язык засуну в задницу вон тому дедуле, понятно? Сами заткнитесь, сказал паренек, и весь зал на меня зашикал. Я схватил за шкирку паренька, поднял два ряда на ноги и выволок его на лестничную клетку. Он дерзкий, пялится на меня и спрашивает: когда это быдло в театр начали пускать? Ох, я спустил его по лестнице на первый этаж и срачами до Михайловского собора. А там перекрестился и за женщиной пошел. Женщина исчезла, и больше я ее никогда не видел. Ну и хрен с ним. Только вот паренек на следующем спектакле подумает тысячу раз – разевать рот или нет… ну прав я?
Друзья чокнулись, допили пиво, и хозяин принес им еще. Внезапно посетители бара вскочили с мест и победоносно закричали. «Динамо» забило с пенальти.
Один из посетителей, в котором Александр узнал отца Вани, заявил: Всем по стакану пенистого божества за мой счет!
Александр наблюдал за отцом Алексея, который сидел в углу бара и радовался голу вместе со всеми. Отец Алексея совсем не был похож на себя из кошмарного сна. Выглядел он подтянутым, представительным мужчиной, а не жалким забулдыгой, который после первого же стакана травит байки черт-те за что, черт-те про кого. Алексей подошел к отцу и, обняв его, немного приподнял. Во сне же Алексей ненавидел своего отца и избегал разговоров с ним.
Проклятый сон.
Александр помотал головой, залпом осушил бокал и потребовал у хозяина еще.
Дурацкий сон, приснится же такое, когда же он забудется?
Николай хлопнул его по плечу и сказал: что-то ты сам на себя не похож?
Рома спросил: Случилось чего? Как жена? Как дочь?
Александр ответил: Да все нормально, только вот сон приснился страшный сегодня днем. Будто мы все стали зверьми, жили в тумане, а дочь мою машина насмерть сбила…
Николай сказал: Это к деньгам.
Александр спросил: Почему?
Николай ответил: Да шутка это. Так мой дед говорил. Он во сны вообще не верил и всякие их толкования презирал. Приснится бабке жаба или помидоры с крыльями, она сразу в сонник лезет. А дед ей говорил: Чего ты, бабка, это к деньгам!
К ним подошла пьяная Вера, лицо ее раскраснелось, а на губах играла пошловатая улыбка. Вера подняла бокал и сказала: Ваше здоровье, мальчики!
Рома рассказывал: Есть несколько слов в русском языке для обозначения человеческого существа женского пола, а именно: девочка, девушка, женщина, дама, барышня, госпожа и так далее и тому подобное… ни одно из этих слов мне не нравится, и не выражает в полной мере моих чувств. Например, женщина – слишком сухое слово, сразу представляешь корягу, облепленную жабами, на берегу унылого пруда, или вот девушка – почему-то на ум приходит батон, горбушка или арнаутка… девушка, у вас грудь вывалилась! Девушка, у вас усики под носом! Нет, девушку девушкой грех называть. Дама или госпожа… хм, не слишком ли много чести? Не слишком я унижаю себя при обращении к женщине таким образом? Тем более дама – старушечье слово, прямо так и представляешь старуху в трех пальто, облитую парфюмами столетней давности с мерзкой общипанной шавкой. Идет она, гуляет летним деньком со своей треклятой гавкающей псиной по парку, вот ей-то и можно сказать: дама, у вас хвост выпал! Девка, понятно, очень грубо звучит, девица – это такая, легкого хи-хи поведения, с богатеньким старичком в сауне. Так вот думал я на эту тему, много думал и специально полез в словарь и в Интернет синонимы искать, и ничего лучше слова
МУЖИК, ХОЧЕШЬ ПИВКА?
ЭЙ, МУЖИК, Я ВИЖУ, ТЫ ОТЛИЧНЫЙ МУЖИК.
ВЫПЕЙ ХОЛОДНЕНЬКОГО ПИВКА, МЫСЛИ ТРЕВОЖНЫЕ УЙДУТ, ТУМАН В ГОЛОВЕ РАССЕЕТСЯ.
И Я ВЫПЬЮ С ТОБОЙ, ЧЕГО УЖ ТАМ, МЫ ПОГОВОРИМ ПО ДУШАМ, А ПОСЛЕ ВЫПЬЕМ ЕЩЕ ПО ОДНОЙ, И ПО ТРЕТЬЕЙ, ПРЫГНЕМ В ТВОЙ БЕЛЫЙ КАБРИОЛЕТ И ПОЕДЕМ В ЦЕРКОВЬ НА ВЕРШИНЕ СКАЛЫ, ГДЕ И ОБВЕНЧАЕМСЯ.
И ПО ДОРОГЕ ТОЖЕ БУДЕМ ПИТЬ ПИВО И СМЕЯТЬСЯ, ВКЛЮЧИМ МУЗЫКУ ПОГРОМЧЕ, И ПУСТЬ ДОРОГА ЗА НАМИ СГОРИТ, И ПУСТЬ ДОРОГА ПЕРЕД НАМИ БУДЕТ СТЕЛИТЬСЯ ДО САМОЙ ДАЛЕКОЙ ЗВЕЗДЫ В ЭТОМ ЧЕРТОВОМ КОСМОСЕ.
