— Какой кабак?
— В котором вы сами пили! — крикнул Премьер-министр. — Без ваших дубарьских алкоголиков разберемся!
Он отключил связь и, найдя номер Кваса, нажал вызов.
— Халло! — странно знакомо ответила трубка.
— Это Морс, — на всякий случай представился Премьер-министр.
— А я — Великий Вождь Пуцлистана! — задорно брякнула трубка. — Здравствуй, брат!
Морс, внимательно взглянув в экран, понял, что нечаянно ошибся номером и позвонил на Тринадцатую планету.
— Хапс, вы мерзавец! — крикнул он в трубку, поняв, с кем имеет дело, и тут же нажал кнопку отбоя. Но связь не отключается мгновенно, и потому в его ухо попали следующие слова:
— А вы — ангел пушистый, с чем вас и поздравляю…
Премьер-министр, внимательней проглядев список, нашел все-таки номер Кваса и послал ему вызов.
— Халло! — бодро ответила трубка, и Морс, испуганно оторвав ее от уха, посмотрел в экран. Вроде бы номер был точным…
— Халло! — снова заорали в трубке, и свински пьяный голос сказал кому-то: — знаешь, цыпочка, эта сволочь Морс не дает ни минуты отдыха. Вот, опять звонит, понимаешь?!
Премьер-министр отключил шморофон и решил больше никому не звонить. Но, вспомнив о Тринадцатой планете, он включил его снова, поставив, правда, на беззвучный режим работы. Выполнив это дело, Морс блаженно растянулся на диване и, прикрыв уставшие с утра глаза, погрузился в легкий послеполдничный сон, наполненный яркими образами окружавших его все утро людей.
Проснувшись через два часа с головной болью, он вышел из кабинета и в коридоре обнаружил сержанта полиции, исполнявшего теперь обязанности Отжима, закрытого в подвале. Тот, переминаясь с ноги на ногу, сказал:
— Господин Премьер-министр, а что нам делать?
Морс, задумавшись на секунду, ответил:
— Охранять базу.
— От кого, если о ней никто не знает? — спросил сержант. — Раньше нам ставил задачи Отжим. Теперь он сидит, а задач нет. Что нам делать? Полицейские маются бездельем. Как бы чего не вышло…
Морс тут же вспомнил военную поговорку, которая гласила: если офицер не найдет работу солдатам, те найдут работу офицеру.
— Пойдите в спортзал, — высказал Морс первую же пришедшую в голову мысль. — Разбейтесь на команды и играйте во что угодно, хоть в кривоногинг.
— Спасибо! — благодарно воскликнул озадаченный сержант и прытко унесся вдаль по коридору.
Вечером в столовой служащие базы, смеясь, обсуждали полицейских, добрая половина которых уже имела на лбах фломастерные надписи: «Кривоног». Морс, запивая жареного цыпленка пивом, думал о том, что веселье никогда еще не становилось поводом для возникновения беспорядков и прочей паники. Потому на сердце у него было спокойно.
ТРИНАДЦАТАЯ ПЛАНЕТА. ВОЙНА
Сначала Джем ввел сухой закон. Для этого ему пришлось сложить коньяк и произведенный Батоном самогон в один из сараев, закрыть его на замок, а ключ сунуть себе в карман. Ночью, пока Джем спал, Кебаб выкрал злосчастный ключ и перетащил коньяк в кухню, где и спрятал среди консервов.
На следующий день, пока Джем был занят обслуживанием электростанции, остальная компания успела нахлебаться алкоголя, и стала чувствовать себя очень хорошо.
— Да пойми ты! — внушал Кебаб Джему, сидевшему за столом с унылым лицом. — Морс — интеллигент. Такие не то, что убить — пукнуть в общественном месте не смеют! А кто в Джаппурии сможет выполнить приказ об убийстве королевы с принцессой? Никто! А Морс его и отдать не в состоянии! Потому что, опять-таки, интеллигент. Логический вывод какой? Морс тебя дурит! Пугает!
— Если это так, то я ему все зубы выбью, — сказал вдруг оживший Джем.
— Ага, — кивнул головой Батон. — Вижу такую картину: верховный судья Казус Сомнительный объявляет приговор. И говорит: «Джему Баламуту за спасение Родины по прошлым приговорам объявляется прощение, а за слом челюсти Премьер-министра он приговаривается к десяти годам с вручением ему именного кайла с надписью на древке».
— Какой надписью? — спросил Хапс.
— «Лучшему стоматологу», — пояснил Батон.
