Какая такая любовь, у нас же дети!

«кошельком на ножках».

Женщина ждет: покажи, что мы тебе интересны и важны! Мужчина ждет: покажи, что я нужен тебе, что я здесь значим!

Если этого обмена долго не случается, если каждый не торопится сделать это первым, то со временем эмоциональная связь теряется. Каждый остается в своем мире, в своих интересах и желаниях, они все меньше пересекаются. Мужчина оказывается вытесненным из семьи. Не физически, конечно. Психологически. Отстраненным. Общение сводится к обсуждению семейных дел. Мы становимся друг для друга функцией и уже не видим в партнере своего любимого человека, родную душу. Женщина занимается детьми и хозяйством, мужчина зарабатыванием денег. Исполняющие обязанности мужа и жены. Предприятие по выращиванию детей и ведению хозяйства.

Как сказал один мужчина, написавший мне, когда остро встал вопрос о разводе, «схема ”цыпленок + наседка = семья“ меня очень напрягает. Роль спонсора, на которой я в итоге оказался, мне претит». Интересно, что и женщины, оказавшись в роли добытчика и передав мужу заботу о маленьком ребенке (обычно из-за сложностей с работой у мужа), приходя домой, испытывают похожие чувства: им и без меня хорошо. Я лишняя.

Что же делать, как этого не допустить? Ведите себя так, словно вы абсолютно уверены, что мужу интересны вы, ваш с ребенком день, ваша внутренняя жизнь. И вам не нужно ждать проявления интереса, можно начать рассказ самой. Вам не нужно показывать: «Смотри, как я занята и устала». Можно просто подойти и сказать: «Ух, устала сегодня. Обними меня». Не нужно сомневаться, хочет ли ваш муж поделиться событиями дня. Можно смело задать вопросы (не контролирующие, а проясняющие, чем живет и дышит родной человек). Не нужно ждать, захочет ли муж поиграть с ребенком. Можно включать его в общение, просить помочь.

Мой любимый принцип в отношениях пришел из главного даоского трактата. Звучит так: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте своему мужу первой: ощущение, что его ждали, интерес к его настроению и мыслям, чувство «я здесь важен и нужен», веру в его добрые намерения и любовь.

Наша Лена могла бы встретить мужа словами: «Как здорово, что ты уже дома! Мы с Мишей тебя ждали весь день». Обнять крепко, посмотреть в глаза с улыбкой. Накрыть на стол. Сесть всем вместе: Миша на стульчик со своим пюре, родители рядом. Расспросить о том, как прошел день, как настроение. Рассказать, как сегодня Миша на прогулке радовался собаке, как пытался собрать пирамидку, как подпевал маме колыбельную. Рассказать, как ее взволновала одна песня по радио. Куда она сегодня замечтала поехать семьей, когда Миша подрастет. Затем можно было бы перейти всем на пол и вместе общаться и играть. Или обняться с мужем на диване, пока Миша ползает с машинками.

Идиллические картины я рисую, а жизнь, конечно, вносит коррективы. Дети плачут, мужья ворчат, молоко убегает. У меня трое детей с маленькой разницей в возрасте. Трое и с маленькой разницей (старшие – погодки) – это, поверьте, сильно. Я много знаю про то, каким сумасшедшим бывает семейный вечер. Когда «пули свистят над головой», можно вместе посердиться и потом вместе посмеяться. Можно остаться вместе в этом дурдоме, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Посочувствовать друг другу. Помечтать о времени, когда можно будет спокойно, в тишине попить чай. Мы с мужем периодически мечтаем.

Женщины часто жалуются, что они бы и рады с мужем поговорить, расспросить о его делах, но муж отвечает неохотно и односложно. Не поддерживает разговор. У меня возникает несколько предположений.

1. Муж много говорит на работе и дома хочет помолчать. Дейл Карнеги писал о браке английского политика Дизраэли и его жены: «Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение». Я читала это лет в семнадцать и запомнила: иногда мужчине нужно расслабиться под женскую болтовню. Дайте ему время прийти в себя.

2. Мужчина не хочет ничего рассказывать, потому что не ждет от разговора поддержки, принятия, сопереживания. Потому что либо жена, начав говорить, прямо или косвенно обвиняет его, либо он сам себя внутренне обвиняет в несостоятельности и готов услышать обвинение даже в невинных фразах, либо жена пытается советовать вместо того, чтобы просто выслушать.

Мария пишет: «Мой муж говорит, что я все время в книжках или планшетах и с ним не разговариваю, а сам разговор почти не начинает. А все мои попытки сводятся к темам ”Как дела?“, ”На что жить-то будем?“ (зарплату нам месяцами задерживают). Он начинает злиться, что я поднимаю эти темы, и мы ругаемся. Я снова ухожу к книжкам».

Как Марии вырваться из этой спирали отчуждения, все более глубокого на каждом витке? Поставить свою тревогу по поводу денег – совершенно понятную и оправданную – на паузу. И вместо вопросов «на что жить» задавать другие: как настроение? Чего хочется сейчас? Может, киношку? Если диалог стал совсем невозможен из-за багажа ссор, для начала рассказывать о себе, своем дне, настроении, мыслях. Проблему с деньгами все равно нужно будет обсудить. Но сначала необходимо хоть немного разобраться с гораздо более серьезной проблемой – отчуждения, потери эмоциональной связи. Из этих денежных сложностей можно выйти совершенно чужими людьми, а можно одной командой, пережившей это вместе. Когда «как ты, мой родной человек? Как тебе это дается, что ты чувствуешь сейчас в своей жизни, что о ней думаешь?» важнее, чем «когда зарплата?».

Если вы сейчас подумали: «Легко тебе, Яна, так говорить. Ты не представляешь, каково это: не знать, на что будешь кормить детей на следующей неделе», то не угадали. Я представляю, благодаря кризису 2008 года. Бывали дни, когда я ходила за продуктами с мелочью из копилки и густо краснела на