звонит. Бабушка хорошая, добрая, играет со мной, приносит «Киндер-сюрприз». Мама тоже хорошая, любимая. Как мне быть?
Это еще один аргумент в пользу того, чтобы наладить отношения со свекровью или помочь мужу наладить отношения с тещей.
И я до сих пор не упомянула очевидное и самое главное. Нам нужны наши родители. Нет такого возраста у человека, в котором он перестал бы нуждаться в любви и одобрении своих родителей.
И нашим детям нужны бабушки и дедушки. Все бабушки и все дедушки. Детям чрезвычайно нужны близкие родственники, которые их любят. Рассказывают им другие истории. По-другому с ними играют и гуляют. Передают им свой особенный жизненный опыт и взгляд на мир. Картина мира ребенка, которого любят и мама с папой, и бабушки-дедушки, и еще желательно дядя и тетя, отличается от картины мира ребенка, любимого только мамой и папой. Если вы знакомы с психологией привязанности, то уже знаете о важности «деревни привязанностей».
Недавнее исследование обнаружило взаимосвязи даже между школьной успеваемостью и присутствием бабушек в жизни детей. Учитель и социолог из Санкт-Петербурга Ольга Сачава для своей магистерской работы в Высшей школе экономики провела анкетирование детей и родителей, живущих на Васильевском острове, и выяснила, что половина отличников и хорошистов живут вместе с бабушками и дедушками, а 42 % регулярно общаются со старшим поколением, даже если бабушки и дедушки живут в другом городе. То есть в жизни 92 % хорошистов и отличников есть бабушки и дедушки. Троечники же в 40 % случаев вообще не встречаются с бабушками и дедушками. А 5 % детей с низкой успеваемостью сообщили, что никогда в жизни не видели старших родственников.
«Наладить отношения со свекровью – легко сказать!» – усмехнетесь вы и будете правы. Никто не обещал, что будет легко. Поговорим, что конкретно можно сделать.
Мы начали эту главу с того, что в отношениях со старшим поколением есть два ключевых слова: потребности и границы. Какие потребности у бабушек и дедушек? Во внимании, заботе, значимости. Бабушки и дедушки хотят играть роль в жизни детей и внуков, быть частью их жизни.
Чтобы хоть немного почувствовать, как это – стать бабушкой, почитайте очень искреннюю книгу «Рождение бабушки» Анат Гарари. Книга написана по материалам группы поддержки для начинающих бабушек. Представьте себе, есть такие группы поддержки. И действительно поддержка бывает нужна.
Предлагаю вам подумать, какие потребности у вашей мамы или свекрови сейчас недостаточно удовлетворены и как для вас было бы приемлемо их удовлетворить.
И подумайте о ситуациях, которые ощущаются как нарушение границ. Какие конкретно это ситуации? Что вы хотели бы, чтобы в них происходило вместо того, что происходит сейчас?
Лучше записать свои мысли на обе эти темы: и про потребности, и про границы. И перейти к действиям.
1. Обозначайте свои границы. Вежливо, последовательно и только те, которые вам действительно важны. Хорошо, если вы можете проговорить основные пожелания с мужем, чтобы он поддержал вас и вы выступили единым фронтом. Говорите о конкретных вещах.
Как это может звучать?
«Мы не покупаем детям "чупа-чупс". Пожалуйста, больше не приносите их. Но мы будем рады фруктам или вашему обалденному варенью».
«Я знаю, вы беспокоитесь, но мы сами это решим».
«В нашей семье принято по-другому».
Скорее всего, придется повторить несколько раз. И вероятно, это вызовет недовольство и даже обиду. Очень важно сохранять спокойствие и доброжелательность. Показывать и интонацией, и выражением лица, и позой: я не против вас. Но по этому конкретному поводу у нас другое правило. Где возможно, скажите об альтернативе (фрукты вместо «Чупа-чупс», канал «Карусель» вместо видео про мистера Макса).
При этом не стоит переживать, что в доме бабушки разрешено то, что у вас запрещено, и наоборот. Дети легко понимают, где какие правила. И это нормально, что в разных семьях они разные. Вы можете это проговаривать: «Да, у бабушки это было можно. У нас нельзя». Или наоборот: «У нас это можно, а у бабушки нельзя. У нас такие правила, у бабушки другие». Ваш ребенок воспримет это спокойно и будет спокойно поддерживать.
Одновременно с этим начните уделять свекрови больше внимания. Звоните ей. В беседе чаще переводите разговор на ее жизнь, ее дела. Хвалите ее сына. Дарите подарки. Предлагайте детям нарисовать бабушке рисунок или сделать поделку. Проявляйте заботу, мелкие знаки внимания в быту.
Замечания свекрови или мамы больно цепляют, если женщина не слишком уверена в себе. В том, что достаточно хороша такая, как есть. В том, что имеет право строить свою жизнь по своим лекалам. Над уверенностью можно работать долго. Один из простых способов: найдите свою «мантру» и повторяйте, когда уязвлены замечанием, сравнением или косым взглядом. Мне нравится такая: «Моя жизнь – мои правила!»
Еще помогает в острые моменты сместить фокус на… благодарность. Скажите мысленно: «Спасибо вам, Марья Петровна, за то, что родили и воспитали вашего мальчика для меня». Ведь это правда. Какой бы ни была ваша свекровь, она родила и воспитала своего мальчика для вас.
Есть ли такие свекрови и бабушки, с которыми действительно лучше не общаться и не пытаться наладить отношения? Очень редко, но есть. Если вы чувствуете, что общение со свекровью для вас разрушительно, она словно лишает вас жизненных сил, после разговоров с ней вы долго приходите в себя и собираете себя по кусочкам, вас трясет только от упоминания ее имени, а несколько честных попыток поговорить и договориться провалилось, то ваша задача – позаботиться о себе. В первую очередь вы несете ответственность за себя и свое благополучие и за своих детей. Им тоже в абсолютном большинстве случаев вменяемая мама гораздо важнее, чем присутствие в жизни бабушки.
