Закрываю глаза, еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться от такой доброты, а через какое-то время и впрямь засыпаю.
Извините, ошибочка вышла
Оказывается, способность обвинять других в своих ошибках, свойственна не только людям, но и собакам. Мы приехали в гости и, пока хозяева крутились на кухне, смотрели в салоне телевизор. С улицы пришла хозяйская дочь с собакой. Пёс тут же кинулся к моему супругу, сидящему на диване, на котором обычно располагался хозяин квартиры, радостно подпрыгивая и облизывая ему лицо и руки. «Смотри какая у него память, – удивилась я, – мы же так редко у них бываем» В это время в комнату зашёл хозяин. Было явно видно, что пёс растерялся. Он понюхал моего супруга, сердито заворчал на него и даже пару раз недовольно гавкнул, а потом кинулся приветствовать и облизывать хозяина квартиры.
– Он не меня запомнил, – засмеялся супруг, – а хозяйский диван.
– Ещё и наругался на тебя, – поддержал хозяин, – за свою оплошность.
Кого или куда…
По дороге в магазин встречаю знакомую, которая начинает мне жаловаться на мужа, постоянно останавливаясь и активно жестикулируя. Понимая, что так я до магазина никогда не доберусь, набираюсь наглости и прерываю бесконечный поток: «Да пошли уже!». «Я бы давно послала, – грустно замечает она, – но что знакомые скажут, что я ни с кем ужиться не могу, что и этого бросила…». «Да не мужа пошли, в магазин пошли! – смеюсь я, после секундного ступора, пока до меня доходила комичность ситуации. – Не кого, а куда!»
Телефона… телефона…
И ещё о рождении анекдотов. Многие, вероятно помнят гостиничный анекдот, в котором посетитель, никогда прежде не пользовавшийся телефоном, обращается к аппарату: «Телефон, телефон, я кушать хочу». И вот какую сценку довелось мне недавно наблюдать:
Коридор диагностического центра. По одну сторону прохода секретариат и двери кабинетов, по другую – диванчики для ожидающих приёма пациентов.
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, сидящая спиной к проходу, не оборачиваясь: «Да!»
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, не оборачиваясь: «Да!!!»
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, не оборачиваясь: «Ну да!!! Да!!!», затем начинает крутить головой, не вставая с диванчика, в поисках зовущего…
Это мой ребёнок
Выхожу из дома. У подъезда беременная соседка курит сигарету.
– Выбрось! – говорю я ей. – Не трави ребёнка!
– Какого ребёнка? – недоумённо оглядывается она вокруг себя. – Здесь нет никаких детей, а до окон дым не долетает.
– Того ребёнка, которого ты носишь, – уточняю я.
– Так он же внутри, а дым снаружи, как же я его травлю?! – глупо отшучивается будущая мамаша.
– Никотин из твоей крови попадает в его кровь, – делаю вид, что не поняла шутки, – разрушая хрупкий организм.
